Vtipy

Bačovi Ondrovi přišla gratulovat k stým narozeninám delegace z okresu. U vchodu do koliby vidí viset kosu.

„Vy ještě i kosíte, bačo Ondro?“

„Kdežeby…“

„No a co ta kosa?“

„Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju vytrtkal, že si aj nástroj zabudla!“

Jeden bača povídá druhému:
„Včera jsem obšťastňoval pod skálou jednu slečinku a zjistil jsem, že z té skály na nás kouká její máma!“

A ten druhý:
„Ježíši, a co na to říkala?“

„BEEEEEE.“

Ptá se Pražák Ostraváka:
„Helééééé proč vy mluvííítééé tak krááátceeee?“

Ostravák:
„Bo neni čas pičo!“

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici. Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá:
„Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“

Prodavač balí Calexku a přitom se ptá:
„Vy jste z Ostravy, že jo?“

Ostravák:
„Jasně, jak si to poznal?“

Prodavač:
„No, podle té piči.“

Ostravák se otočí na manželku a říká:
„Sem ti řikal, abys zustala doma.“

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava-Svinov a ptá se domorodce:
„Heleeeeee, prosíííííímtě, jak se vocaď dostanu do centraaaaa?“

Ostravák odpoví:
„S takovým přízvukem se pičo do centra živý nedostaneš...“

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká:
„Posuň se až k voknu!“

Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká:
„Posuň se až k voknu ty vole!“

Ostravák se otočí a říká:
„Tak už kvokni, ty pičo!“

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
„Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe. Ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“

Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky Rohypnolu, všechny ty prášky sní. Usne a tiše umře.

Brňák se zamyslí a řekne si o pět litrů slivovice. Vypije je na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.

Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle. Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši. Z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
„A máš po kánoi, pičo!“

Vypráví Ostravák po dovolené v Tatrách:
„Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, kterej není vidět!“

Zajíc běhá po louce a strašně se směje.

Kůň se ho ptá:
„Proč se tak směješ?“

„A tebe ta tráva nelehtá na vejcích?“

Babiš a Trump přijdou do pekárny. Babiš ukradne tři rohlíky a strčí si je do kapsy. Potm povídá Trumpovi:
„Vidíš jak jsem chytrý? Mám to co chci a ani nemusím lhát! Jsem nejlepší z vlády v ČR!“

Trump mu odpoví:
„Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu lepší způsob jak se dostat ke stejnému výsledku.“

Potom požádá majitele pekárny o rohlík, se slovy, že mu ukáže kouzlo. Celý ten rohlík sní a požádá o další. Ten opět sní a znovu požádá o další.

Když sní třetí rohlík pekař se ptá:
„V čem spočívá to kouzlo?“

Trump povídá:
„Podívej se Babišovi do kapsy...“