Jako řezníci
Sedí dva důchodci na lavičce a sledují místní fotbalovou jedenáctku. Najednou se jeden z nich chytne za hlavu a začne křičet:
„Jako řezníci, jako řezníci.“
Druhý na to:
„Co blbneš, Franto?“
„No tak se podívej, jdou od porážky k porážce.“
Chůze v zájmu zdraví
„Vaše lordstvo, neměl byste pouze jezdit na koni, ale v zájmu svého zdraví chodit taky pěšky.“
„To je zvláštní, doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně.“
Tři sestry
Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky:
„Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami.“
„Oh, to musela být nuda.“
„Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!“
Svobodná Dáša
„Proč se vlastně Dáša nevdala?“
„Hrála kdysi basketbal a zůstal jí návyk dávat koše.“
Tajemství v kapsách
Přijde Láďa z hospody domů a ptá se své ženy Šárky:
„Hádej, co mám v kapse. Začíná to na F.“
Šárka:
„Fialky?“
„Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse. Začíná to na E.“
Šárka:
„Tak to nevím.“
„Eště jednu.“
Dědu vzrušují mladé holky
Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.
„Od kdy vás to trápí, dědečku?“ ptá se lékař.
„Od jakživa“ na to dědeček.
„A jak jste to řešil za mlada?“ ptá se lékař.
„Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů.“ odpovídá děda.
„No a co vám brání to tak řešit i dnes?“ ptá se lékař.
Na to děda:
„Ale panáčku, myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce!?“
Konečně déšť
Po dlouhém období sucha konečně přišel déšť a všechna zvířata v lese byla šťastná kromě klokana. Ostatní se ho ptali, proč je tak smutný.
Klokan si povzdechl a řekl:
„Déšť znamená, že všechny moje děti si teď budou hrát uvnitř.“
Bratr Lajoš
„Víš, co udělal můj bratr Lajoš?“
„Nevím.“
„Začal pracovat!“
„To je ale pitomec, kvůli penězům je schopen udělat cokoliv!“
Řidič kamionu má absťák
Řidič kamionu je už několik týdnů na cestách až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:
„Dejte mi jednoho buřta, pivo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!“ a položí na stůl 500 euro.
Bordelmamá se podívá na bankovku a povídá:
„Za tohle u nás můžeš mít tu nejhezčí, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka.“
„Ale já nejsem nadrženej, Zlato...“ povídá řidič „...mě se jenom stejská po domově.“
Dobrá voda z kašny
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
„Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“
Chlápek se otočí:
„Hele pane, já vám vůbec nerozumím. Já jsem z Prahy.“
„Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte.“