Dva táborníci jdou lesem, když se najednou na mýtině, asi 15 metrů před nimi, objeví obrovský hnědý medvěd. Medvěd si jich všimne a začne se k nim blížit.

První chlapík okamžitě zahodí batoh, vytáhne tenisky a horečně si je začne obouvat. Druhý chlapík na něj nevěřícně kouká:
„Co to děláš? Tenisky ti přece nepomůžou utéct medvědovi!“

První se na něj podívá a s klidem odpoví:
„Já nepotřebuju utéct medvědovi. Já potřebuju utéct tobě.“

Chuck Norris pije před spaním kafe, aby se mohl soustředit na spaní.

Přijde do baru chlap, pravou ruku kolem krásné blondýnky, levou kolem krásné černovlásky a na hlavě mu sedí havran. Objedná dva malé rumy a jeden velký. Dívenky si dají prcky, havran velkého frťana.

Když se to opakuje potřetí, barman se ptá:
„Proč dáváte dámám malé frťánky a havranovi velkého?“

Chlápek smutně nato:
„Potkal jsem kouzelného dědečka. Pomohl jsem mu a za odměnu jsem si mohl něco přát. Tak jsem si přál krásnou blondýnku, krásnou černovlásku a pořádného ptáka, který něco vydrží.“

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnout, se kterou by se měl oženit. Rozhodl se je tedy vyzkoušet. Každé z nich dal 5000 dolarů s tím, že mohou peníze použít, jak uznají za vhodné.

První žena si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a řekla:
„Udělala jsem vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu.“

Druhá žena nakoupila věci pro něj – oblečení, sportovní potřeby, barové vybavení – a řekla:
„To proto, abys věděl, že na tebe myslím.“

Třetí žena peníze investovala do podnikání a za krátkou dobu mu přinesla zpět 10 000 dolarů. Přitom řekla:
„Chtěla jsem ti ukázat, jak jsem šikovná.“

Muž se zamyslel… a nakonec si vybral tu, která měla největší kozy.

Manžel se vrátí domů a najde svou ženu, jak sedí na gauči, zcela zamyšlená, s pohledem upřeným na stěnu. Na stole před ní leží otevřený dopis. Manžel si sedne vedle ní a s obavami se ptá:
„Miláčku, co se stalo? Proč jsi tak vážná?“

Žena si povzdechne a ukáže na dopis:
„Přišel mi dopis od nějaké věštkyně. Nabízí mi, že za 500 Kč předpoví, co mě čeká v manželském životě.“

Manžel se zasměje:
„Takových nesmyslů! Vždyť já ti to můžu říct zadarmo!“

Žena na něj upře oči plné naděje:
„Opravdu? Tak co mě čeká?“

Manžel pokrčí rameny a klidně odpoví:
„No přece to, co už bylo – hádky, vaření, uklízení, občas dovolená... a když budeš mít štěstí, možná pár pěkných chvil.“

Žena se na něj zamračí a zvedne dopis:
„Víš co, raději těch 500 Kč pošlu. Třeba aspoň ona mi nabídne něco lepšího!“

Kolik udělá Chuck Norris kliků?

???

VŠECHNY!

„Pane doktore, bolí mě zadek…“

„A kde přesně vás to bolí?“

„No, přímo kolem vchodu.“

„Jo, tak to je problém… protože to je východ. Dokud si budete myslet, že je to vchod, bude to bolet i nadále.“

Vodka s ledem poškozuje ledviny, rum s ledem poškozuje játra, gin s ledem poškozuje srdce, whisky s ledem poškozuje mozek.

Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?

Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?

???

Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.