Mladé ženy na dovolené
Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením „Hotel pouze pro ženy.“
Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet. Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule, na které stojí:
„Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí.“
Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí:
„Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami.“
Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli:
„Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen.“
Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí. Tabule ve čtvrtém patře je překvapující:
„Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se.“
Tady mají dámy to, co hledaly. Ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém. Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno:
„Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.“
Cokoliv za zkoušku
Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
„Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala.“
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
„Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv.“
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká:
„Cokoliv?“
„Cokoliv.“ odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá:
„Cokoliv?“
„Cokoliv!“
Kantor zašeptá:
„A nemohla byste se to naučit?“
Black Friday
Celý rok koukám ve výloze na tu kabelku, ale dát za ni 5 tisíc mi přišlo moc.
Ale jakmile na ni přidali cedulku Black Friday a k tomu napsali, že je o 70% zlevněná, už jsem neodolala a těch 5 tisíc za ni zaplatila.
Chtivá žába
Jednoho dne šel muž po silnici, když na něj zavolala žába:
„Když mě políbíš, proměním se v krásnou princeznu.“
Muž se sehnul, sebral žábu a strčil ji do kapsy.
Žába znovu promluvila:
„Když mě políbíš, proměním se zpět v krásnou princeznu a zůstanu s tebou celý týden.“
Muž vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a zase ji tam vrátil.
Žába znovu vykřikla:
„Když mě políbíš a proměníš mě zpět v princeznu, zůstanu s tebou celý týden a udělám cokoliv, co si budeš přát.“
Muž opět vytáhl žábu z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpět.
Nakonec se žába zeptala:
„Co je s tebou? Řekla jsem ti, že jsem krásná princezna a že s tebou zůstanu celý týden a udělám cokoliv, co chceš. Proč mě nechceš políbit?“
Muž odpověděl:
„Podívej, jsem vědec. Nemám čas na přítelkyni, ale mluvící žába? To je boží!“
Život je…
Život je jak schody do kurníku. Krátký a posraný
Sportovec s reklamou
Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.
Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.
„Co to znamená?“ zeptá se žena.
„Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí, tak mi za to Reebok zaplatí.“
Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.
„Co je to?“ zeptá se znovu žena.
„To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce.“
Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.
Žena vyděšeně vykřikne: „Neříkej mi, že máš AIDS!!!“
„Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS.“
Dorazí balík z Pošty
„Co děláš zejtra?“
„No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma.“
„A pak?“
„Pak si půjdu na poštu pro ten balík.“
Babiš a Trump v pekárně
Babiš a Trump přijdou do pekárny. Babiš ukradne tři rohlíky a strčí si je do kapsy. Potm povídá Trumpovi:
„Vidíš jak jsem chytrý? Mám to co chci a ani nemusím lhát! Jsem nejlepší z vlády v ČR!“
Trump mu odpoví:
„Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu lepší způsob jak se dostat ke stejnému výsledku.“
Potom požádá majitele pekárny o rohlík, se slovy, že mu ukáže kouzlo. Celý ten rohlík sní a požádá o další. Ten opět sní a znovu požádá o další.
Když sní třetí rohlík pekař se ptá:
„V čem spočívá to kouzlo?“
Trump povídá:
„Podívej se Babišovi do kapsy...“
Černý synek
Ptá se černý chlapeček svých bílých rodičů:
„Maminko, proč jsem černý a vy jste bílí?“
„No, víš,“ odpovídá na to maminka, „na svatební cestě se na pláži strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!“
Osm rukou a IQ 60
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
???
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.