Koření místo krému

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
„Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!“

Leží ředitel na sekretářce a ona se ho ptá:
„Už ho tam máte, pane řediteli?“

„Jistě, už pět minut.“

„No, je to ale macek, pane řediteli!“

Dva trosečníci se procházejí po ostrově a najednou docela blízko vybuchne v moři atomová bomba a na obloze začne vyrůstat typický hřib.

„Hurá!“ jásají oba. „Civilizace je blízko!“

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“

Muž odpoví: „To teda je.“

Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“

Muž: „To je fakt bezva.“

Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“

Muž: „Ne dík!“

Chlapeček: „Venku je můj otec.“

Muž: „Tak za kolik?“

Chlapeček: „250 dolarů.“

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: „Je tady tma, co?“

Muž: „To teda je.“

Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“

Muž který už ví oč jde se ptá: „Tak za kolik?“

Chlapeček: „750 dolarů.“

Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“

Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“

Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“

Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“

Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“

Když přijdou do kostela, strčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: „Je tady tma, co?“

Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“

Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo. V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji.

Indián zkušeně:
„To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen.“

Američtí vědci zjistili, že lidé věří všemu, co američtí vědci zjistili.

Princ Bajaja se ztratí v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na dveře, otevře mu stará hnusná ježibaba a říká:
„Nazdar debile!“

„To bude asi nějaký omyl. Já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat.“

„Dobře, můžeš u nás přespat. Chceš spát se mnou, na lavici nebo s Mícou Fícou?“ ptá se ježibaba.

No, myslí si princ Bajaja, s babou spát nebudu a Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku. A tak odpoví:
„Vyspím se na lavici.“

Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří dívku nesmírné krásy a ptá se jí:
„A kdo jsi Ty?“

„Já jsem Míca Fíca. A kdo jsi ty?“

„Já jsem debil!“

Nápis na květinářství:
„Nabízíme krásné svatební kytice. Stálým klientům výrazné slevy.“

Víte, jaká je nejznámější stavba v Brně?

Výpadovka na Prahu!