Veselý zajíc

Potká jedna myš druhou.
„Ahoj, jsem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?“

„Hajzl, mně nakecal, že je pilot.“

Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu:
„Posuň se až k voknu!“

Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží. Pražák zase:
„Tak se posuň až k voknu.“

Ostravák už to nevydrží a povídá:
„Tak už kvokni!“

Chuck Norris už je deset let po smrti, ale smrťák se mu to bojí říct.

Muž, šokovaný tím, jak je jeho kamarád oblečený, se ho ptá:
„Jak dlouho nosíš tu podprsenku?“

Přítel odpovídá:
„Od té doby, co to moje žena našla v přihrádce.“

Ráno vychází Skot z koupelny a manželka mu říká:
„Už máš zase pořezaný obličej. To si opravdu nemůžeš koupit novou žiletku?“

Skot na to odpoví:
„No, když byla dobrá mému pradědovi, dědovi i mému otci, tak musí být přeci dobrá i mně!“

Dědeček přijde k lékaři a povídá:
„Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.“

Doktor:
„Tak se svlékněte a podíváme se na to.“

Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká:
„No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!“

Dědeček:
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba.“

Soudní proces v Grónsku:
„Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března.“

Pokud zbývá k odběru jediné štěně, věděli předchozí zájemci dobře, proč si právě tohle štěně nevybrali.

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby.

„Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky“ odpoví právník.

„A není to příliš vysoká cena?“ diví se muž.

„Ano je,“ odpoví právník.

„A co je vaše třetí otázka?“