Bubák a Chuck

Chlápek neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude vyrábět falešné peníze.

Dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat bankovky o hodnotě 200 Kč by se mu nevyplatilo. Bankovky 500 Kč se mu zdálo moc. Rozhodl se vyrobit falešnou 250korunu.

Dále zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku zápalek.

Paní v trafice mu prodala sirky a nazpátek dostal tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

Táže se novomanželka manžela:
„Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?“

„Proč se ptáš?“

„Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!“

Vedoucí:
„A tohle je, pánové, náš nejmodernější stroj, který nahradí 5 pracovních sil. O jeho údržbu pečuje 6 specialistů.“

Skupina českých turistů se na Liptově baví s bačou Janem. Jeden z nich se ptá:
„Bačo, a ty ovce celý den jenom žerou?“

Bača odpoví:
„Veru, celý deň, nemajú nič inšuo na robote.“

Turista pokračuje:
„A kolik toho sežerou? Všechny stejně?“

Bača se poškrábe za uchem a říká:
„Nooo… rovnako nie. Tie biele zožerú toho raz toľko, čo tie čierne.“

Turisté se zarazí:
„Ale, bačo, to přece není možné!“

Bača s klidem vysvětlí:
„Čo by nebolo! Tých bielych mám dvesto a tých čiernych iba sto…“

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?

???

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.

Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.

Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.

Dva kamarádi, bačové, chlastají spolu v hospodě. Jeden z nich najednou říká:
„Štefan, stav sa o borovičku, ale o veľkú, že keď si ľahneš tuto na stôl, tak ti doprostred čela takú malú bodku vyseriem.“

Ten druhý:
*„Šak to nie je možné!“

„Tak sa stav!“

„Dobre!“

Tak si lehnul na stůl, ten druhý sundal kalhoty, dřepnul si nad něj a celého ho podělal.

Ten se rozčiluje:
„Však si vravel – iba bodku!“

A ten druhý:
„No čo, prehral som…!“

Úředník vrací dámě vyplněný formulář:
„Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.“

„Tak ji tam doplňte za mě.“

„To nejde, to musí být stejným rukopisem!“

Policista zastaví muže na ulici a ptá se ho:
„Kam jdete tak pozdě v noci?“

Muž odpoví:
„Jdu na přednášku o škodlivých účincích alkoholu, kouření a ponocování.“

Policista se zamračí a zeptá se:
„Kdo v tuto hodinu přednáší o takových věcech?“

Muž se usměje a řekne:
„Moje žena.“

Konečně funkční návod na ten nový brněnský orloj!

• Postavte se proti „tomu“ čelem tak, aby „to“ bylo přesně mezi Vámi a Omegou.
• Upřeně pozorujte špičku.
• Udělejte deset kroků vzad.
• Pokud vás nesrazí šalina, otočte se celým tělem o 90° doleva.
• Podívejte se na ciferník hodin na věži kostela svatého Jakuba.