Malý penis

Chuck Norris vstoupí-li do místnosti, nerozsvítí světla - zhasne tmu!

„Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?“

„Na klarinetistu. Dvakrát.“

Do sauny přijde chlapík, svlékne se, uloží si věci do skříňky, zamkne ji a klíček na šňůrce si pověsí na krk. Poté zamíří do sauny, pohodlně se usadí a začne relaxovat.

Po chvíli přijde další chlapík, taky s klíčkem na šňůrce kolem krku. Sedne si, vytáhne papírek a začne si balit pořádný joint. Zapálí ho, párkrát si potáhne a pak nabídne prvnímu chlapovi:
„Hele, dej si taky pár prásků.“

„Ne, díky, já nehulím,“ odpoví první chlapík.

„Ále, dej si!“ naléhá druhý.

První chlapík tedy podlehne, vezme joint a párkrát si potáhne. V ten moment druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klíček, uteče ke skříňce, vybere mu všechny věci, oblékne se, nasedne do auta a ujede.

Holý chlapík chvíli nechápavě zírá, ale pak vyběhne ven, zastaví taxík a křičí na řidiče:
„Rychle, následujte to auto!“

Taxikář poslechne, honí se za zlodějem přes celé město, ale nakonec jim auto zmizí z dohledu. Taxikář se otočí a řekne:
„Tak chlape, zaplať.“

„Nemám peníze, jsem nahý, vždyť mi všechno ukradl!“ zoufale odpovídá chlapík.

Taxikář se naštve, odveze ho do lesa, tam ho zmlátí a nechá ho tam ležet.

Ráno se chlapík probudí, celý domlácený a k tomu ho to nutí na toaletu. Říká si:
„Já na to kašlu, vyprázdním se rovnou tady.“

Když tu najednou ucítí ruku na rameni a za ním se ozve:
„Hej, ty magore, sauna není záchod!“

Přišlo mi od zaměstnavatele upozornění, že jsem poslední, kdo nevyplnil anonymní dotazník.

Baví se dva policajti:
„Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?“

„A k čemu je to?“

„Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!“

„A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!“

Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
„Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.“

Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
„No, hlavně, že ty bydlíš všude!“

Přijde mladík do trafiky:
„Paní, máte tady ochranu?“

„Nemám, chlapče.“

„Tak ruce vzhůru a peníze na pult!“

Skákal pes přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes tak vesel stále, nevím sám, řek bych vám, hop a skákal dále.

Ostravák:

Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole, fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec. Za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali.

Nadstrážmistr Policie ČR:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, pes skáče proto, nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.

Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá:
„Jaké máte vzdělání?“

„Dvě třídy základní školy,“ odpoví Dežo.

Úřednice na to:
„Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.“

„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?“ rozčílí se cikán.

„Ale pane,“ namítne ženská, „vy jste začal!“