Jde liška po lese, najednou zaleze do křoví, úplně se lekne a utíká přes celej les. Potká vlka. Vlk se jí ptá:
„Proč utíkáš liško.“

„Protože ve křoví sedí něco strašného a má to velké oči.“

Vlk se tam podívá a ptá se:
„Zajíčku, to jsi ty?“

„Jo.“

„A proč máš takové velké oči.“

„Já kadím.“

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
„Tondo, slyšíš mě?“

„Seš to ty Karle?“

„No jasně!“

„Tak, jak je?“

„Ty Tondo, paráda. Ráno lehká snídaně, zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek, zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.“

„Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?“

„Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!“

Stará babka se vyškrábe do autobusu a uvidí zhruba stejně starého řidiče...

„To je strašný, kam to posouvání hranic důchodu vede. S váma nejedu! Počkám si raději na dalšího!“

Zatímco se těžkopádně dere ven, řidič se ušklíbne a povídá:
„Klidně si počkejte. Táta je tady za 5 minut!“

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:

„Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“

Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhý den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhý den se syn probudí dolámaný jak svině, a hned povídá tátovi:

„Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...“

„To, že jsi přišel nalitý ve dvanáct a matce nadával do starých kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s námi, tak jsem tě zbil jak hada...“

Chuck Norris dohrál Facebook až do konce.

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby.

„Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky“ odpoví právník.

„A není to příliš vysoká cena?“ diví se muž.

„Ano je,“ odpoví právník.

„A co je vaše třetí otázka?“

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnout, se kterou by se měl oženit. Rozhodl se je tedy vyzkoušet. Každé z nich dal 5000 dolarů s tím, že mohou peníze použít, jak uznají za vhodné.

První žena si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a řekla:
„Udělala jsem vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu.“

Druhá žena nakoupila věci pro něj – oblečení, sportovní potřeby, barové vybavení – a řekla:
„To proto, abys věděl, že na tebe myslím.“

Třetí žena peníze investovala do podnikání a za krátkou dobu mu přinesla zpět 10 000 dolarů. Přitom řekla:
„Chtěla jsem ti ukázat, jak jsem šikovná.“

Muž se zamyslel… a nakonec si vybral tu, která měla největší kozy.

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.

Francouz:
„Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“

Angličan:
„O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“

Čech na to řekne:
„Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“

Přijde pán do obchodu a ptá se:
„Máte kostkový cukr?“

„Bohužel, nemáme.“

„A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?“