Ovečka pro blondýnku
Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho:
„Neprodal byste mi jednu ovečku?“
Ovčák:
„Neprodal, protože co tak čtu a vím, tak vy blondýnky nejste moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat.“
Blondýnka se naštve a odejde. Nabarví si vlasy na černo, vymění si oblečení a potom se vrátí k ovčákovi, že chce koupit ovci.
Ovčák navrhne:
„Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo.“
„Myslím, že jich tu máte 101.“
„Ano správně. Tak si vyberte tu, která se vám nejvíc líbí...“
Slečna tedy poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
„Malý moment“, povídá ovčák a pokračuje:
„Když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?“
Úmrtnost zvířátek
Medvěd si svolá všechna zvířátka v lese
„Tak, milá zvířátka, nyní si zrekapitulujeme úmrtnost zvířátek v loňském roce..“
„Na cestách zemřelo 152 žab, 89 koček… Žádám myši v zadní řadě, aby přestaly dělat mexické vlny!“
Zkušenost
Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.
Tři trosečníci chytí zlatou rybku
Trosečníci: Američan, Angličan a Čech chytí zlatou rybku a ta jim říká:
„Hoši, když mě pustíte, splním vám každému tři přání!“
Američan řekne:
„Chtěl bych se ocitnout u nás v Kalifornii na bezva ranči s hezkou modelkou.“
Američan zmizí.
Angličan řekne, že chce být v Londýně ve svém velkém domě, kde má rychlý Ferrari.
Angličan zmizí.
Čech řekne:
„Mám žízeň. Chcu škopek.“ Vypije ho na EX. „Teď bych chtěl sud piva. A mě to tady samotnýho nebaví, tak ať jsou tady ti dva zase zpátky!“
Princ Bajaja a Míca Fíca
Princ Bajaja se ztratí v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na dveře, otevře mu stará hnusná ježibaba a říká:
„Nazdar debile!“
„To bude asi nějaký omyl. Já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat.“
„Dobře, můžeš u nás přespat. Chceš spát se mnou, na lavici nebo s Mícou Fícou?“ ptá se ježibaba.
No, myslí si princ Bajaja, s babou spát nebudu a Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku. A tak odpoví:
„Vyspím se na lavici.“
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří dívku nesmírné krásy a ptá se jí:
„A kdo jsi Ty?“
„Já jsem Míca Fíca. A kdo jsi ty?“
„Já jsem debil!“
Zpověď zloděje
Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se.
Říká: „Já kradu!“
Farář říká: „Snad kradl jsem!“
Zloděj: „Ukradl jsem hodinky!“
Farář: „Tak je vrať!“
Zloděj: „Tady je máte!“
Farář: „Já je nechci. Vrať je majiteli.“
Zloděj: „Ale on je nechce!“
Farář: „Tak si je nech!“
Pracovitý kovboj
Ptá se farář kovboje:
„Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“
„Označil.“
„A měl si s tím hodně práce?“
„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“
Boryš umí
Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
„Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl.“
A po chvíli zase. Takhle to říká celý den. Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se:
„Co máš pořád s tím Boryšem?“
A první odpovídá:
„No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách…“
Hrající žebrák
Stojí žebrák na rušné ulici a velice hezky hraje na housle. Zastaví se u něho hudební odborník:
„Člověče, já žasnu. Vždyť vy byste mohl hrát v profesionálním orchestru! Proč tady žebráte?“
„Jo pane, to bych dělat nemohl. Musím živit osmičlennou rodinu.“
Šedesátiletá má dítě
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí dítě vidět, novopečená maminka povídá:
„Ještě ne.“
O chvilku později se ptají znova a maminka zas:
„Ještě ne.“
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
„Ještě ne, až bude plakat.“
„A proč až bude plakat?“
„Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!“