Nejlepší vtipy o pohádkách – pohádkové
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama – po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce – Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká:
„Vyndej ho!“
Honza ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
„No vidíš, a ti blbci tam skákali.“
Zpropitné
Skotští manželé vyjdou z restaurace:
„Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi zpropitné?“
„Nedal.“
„Tak proč se tak smál?“
„Já jsem ho polechtal prstem na dlani!“
Plat pro sekretářku
Podnikatel příjme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.
Firemní oslava
Ředitel malé francouzské firmy si svolal podřízené:
„Naše firma bude mít brzy jubileum. Chci to oslavit nějakou akcí, která by moc nestála, všem se zapsala do paměti a udělala radost všem zaměstnancům.“
Po chvíli zamyšlení se jeden přihlásil:
„Pane řediteli, skočte z Eiffelovy věže. Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!“
Pepíček hudebník
Pepíček prosí tátu:
„Tati, kup mi buben.“
Táta:
„Nekoupím, budeš mě rušit při práci.“
Pepíček:
„Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát.“
Bitva ve Skotsku
Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvnímu urazí věžičku.
Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
„Hola, hola, proč nestřílíte?“
I na druhé straně vykoukne trubač:
„Nemůžeme, koule je u vás!“
Chudák vozíčkář
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
„Pane, nekoupíte si boty?“
No, vozíčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
„Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!“
„Tak proč jste ho nenakopal do prdele?“ na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce.
„Nic si z toho nedělej“, povídá manželka, „uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy.“
Rozdíl mezi vánočním stromečkem a knězem
Víte, jaký je rozdíl mezi vánočním stromečkem a knězem?
???
Žádný. Oba mají koule jen na ozdobu.
Pesimista a optimista
Rodiče mají dvě děti. Jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje.
Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč.
„Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich.“
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká:
„Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!“.
Gynekolog odhání včelu
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“
„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.
„A co je to ten přírodní?“
„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“
„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“