Babička s dědou v parku
Babička s dědečkem jdou na vycházku do parku:
„Dědo, podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou.“
Nález peněženky
„Není tohle tvoje peněženka?“
„No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?“
„Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!“
„Jak to?“
„Já jsem ji našel u mně doma v ložnici!“
Výletní plavba
Ženská má doma milence, užívají si a vtom uslyší v zámku rachotit klíče“Manžel!“
Klekne si u postele a začne se modlit:
„Bože, ať ho tu manžel nenachytá!“
Bohovi se jí zželí, sestoupí k ní do ložnice a řekne, že to zařídí, ale ona že se do 2 let utopí.
Protože jí nezbývá nic jiného, na to přistoupí. Dva roky se nekoupe ve vaně, jen se sprchuje, nechodí vůbec nikam k vodě a tak. Uplynou 2 roky, pak 3, 4 a žena na to zapomene a začne si zas pořádně užívat života.
Po 6 letech jí přijde dopis, že vyhrála plavbu výletní lodí po moři. Natěšená se tam vydá. Ale když jsou tak v půli cesty, loď plná ženských se začne potápět. Ženská si zase klekne a modlí se:
„Bože, nedělej to. Kvůli mé nevěře přece neutopíš celou loď.“
Rozevře se nebe, sestoupí Bůh a říká:
„Šest let. Šest let mi trvalo, než jsem vás sem, vy kurvy, všechny dostal!“
Potíže s pitím piva
Důchodce si stěžuje:
„Mám stále větší potíže s pitím piva.“
„Copak zdraví?“
„Kdepak peníze!“
Voda v koleni…
Přijde pán k doktorovi a ten mu po vyšetření povídá:
„Máte vodu v koleni, žlučový kameny a písek v moči.“
„Doktore, jestli mi řeknete, že mám i cement v pytli, tak to si můžu rovnou otevřít stavebniny.“
Chuck Norris
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl:
„Tady Chuck Norris.“
Rozdíly mezi důchodci
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.
Výměna telegramů
Výměna telegramů:
Z Afriky: „Pardál rozsápal sira Jamese.“
Z Londýna: „Pošlete tělo sira Jamese.“
Z Afriky: „Odešleme v pondělí.“
Z Londýna: „Došel živý pardál. Kde je sir James?“
Z Afriky: „V tom pardálovi.“
Mladý autor s prvotinou
Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
„No, máš tam bubny a totemy?“ táže se klasik.
„Nemám.“
„Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů.“
Velká tlačeníce
Tlačenice v autobuse:
„Co ti je na té tlačenici k smíchu?“
„Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!“