V letadle letí medvěd, zajíc a papoušek. Po chvíli papoušek křikne na medvěda:
„Hele, naval cigáro!“

Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O několik vteřin později papoušek křikne:
„A kdo mi zapálí?“

Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapálí. Zajíc se na to kouká a říká:
„Hele medvěde, mně cigáro nedáš?“.

V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá.
„No a co zapálit?“

Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce:
„Ty, zajíci a umíš lítat?“

„A sakra.,To teda kurva neumím“

„Tak proč jebeš do medvěda?“

Lze oplodnit ženu za běhu?

Nikoliv.

Je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 4x rychleji než muž se staženýma kalhotama!

Jednou chci umřít v klidu ve spánku jako můj děda. Rozhodně nechci ječet a řvát jako všichni, co s ním v tom autě jeli…

Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá:
„Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání.“

„To máš smůlu, já jsem kouzelný dědeček.“

Tim se rozhodl, že si vezme svou dlouholetou přítelkyni. Jednoho večera, krátce po svatební cestě, si v garáži rovnal golfové vybavení. Jeho žena stála opodál a mlčky ho pozorovala. Po dlouhé chvíli ticha konečně promluvila:
„Time, tak jsem přemýšlela… teď, když jsme manželé, možná bys měl přestat s golfem. Trávíš na hřišti strašně moc času. Možná bys za ty hole dostal i slušné peníze.“

Tim najednou úplně zbledl a měl vyděšený výraz.

„Miláčku, co se děje?“ zeptala se ho.

„Na chvíli jsi začala znít jako moje exmanželka.“

„Exmanželka?!“ vykřikla. „Ty už jsi byl ženatý?!“

„Ne, nebyl,“ odpověděl.

Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!“

„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku…“

Matka ukončovala bitku svých dvou synů a ptá se:
„Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo.“

Pepíček na to odpoví:
„Všechno začalo tím, že mi Martin vrátil facku.“

„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“

„Chvilička.“

„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“

„Penízek.“

„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“

„Jistě, počkej chviličku.“

„Joško, co si daš, vínko nebo slivovicu?“

„Vínko!“

„Bílé či červené?“

„Bílé!“

„Mikulov či Valtice?“

„Mikulov!“

„Suché, polosuché, sladké?“

„Víš co, choď do piči a daj mi tu slivovicu!“