Svědek a nevěsta
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
„Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. Na oslavě jsem si šel zatančit s nevěstou.
V tom přiběhne ženich a kopne ji vší silou mezi nohy.„
Druhý nechápavě:
„A co se jí stalo?“
„Jí nic… ale mně zlomil dva prsty!“
Klaun chce známky
Klaun vejde do trafiky a žádá čtyři známky na pohledy. Trafikantka mu užuž chce odtrhnout z archu čtyři kusy vedle sebe, když klaun ji zadrží ruku.
„Promiňte, prosím, ale tuhle, tuhle, tuhle.“
Pak chvíli přemýšlí a potom bodne doprostřed archu:
„A asi tuhle!“
Šlechetný šéf
„Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat.“
„A tobě se to už někdy stalo?“
„Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.“
Nesmrtelný pijan
Chlapík sedí v hospodě a pije pivo. Přijde za ním dívka a ptá se ho:
„Proč tu tak sedíš sám a piješ?“
Chlapík se na ní podívá a řekne:
„Protože jsem z toho nesmrtelný. Jen se podívej.“ a rozeběhne se a skočí z 8 patra.
Práskne sebou o zem, opráší se a v klidu se vrátí do baru.
„Vidíš? Nic se mi nestalo.“
Dívka si objedná pivo, vypije ho, vyskočí a zabije se. Barman jen kroutí hlavou a povídá:
„Supermane, ty jsi taková svině, když se ožereš!“
Rozhovor technologií
Wikipedie:
„Já vím všechno!“
Google:
„Najdu všechno!“
Facebook:
„Já znám všechny.“
Internet:
„Beze mě jste v prdeli.“
Elektřina:
„Tak se uklidníme jo?!“
Hledání předmětu
Předměty, které hledáš, se nikdy neobjeví, když je potřebuješ, nýbrž teprve až jejich důležitost pomine a ty budeš hledat úplně něco jiného.
Pracovitý kovboj
Ptá se farář kovboje:
„Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“
„Označil.“
„A měl si s tím hodně práce?“
„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“
Velká rána
Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
„Jean! Jean! Co to bylo?“
„Klid Lorde. To jen kočár zatočil do vedlejší ulice.“
„Aha, aha, aha, … A co ta rána?“
„Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla.“
Drsný chlap
Přijde šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do něj pustí. Když v tom přijedou tři chlapy na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypyjou. Šofer nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkají:
„Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.“
Zaslechne to číšník a přitaká jim:
„Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky!“
Skok do láhve od piva
V cirkuse dělají nábor nových zaměstnanců.
„Tak co umíte?“
„Vylezu až nahoru nad šapitó a skočím dolů do láhve od piva.“
„To není možný, v tom musí být nějaký trik.“
„No, máte pravdu. Požívám takový malinký trychtýřek.“