Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví:
„Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!“

„Bohužel to není možné. A to dokonce hned ze tří důvodů“, vymaní se chladně z jejího objetí oslovený.

„Z jakých důvodů?“

„Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk. Za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí. A za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela.“

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na sv. Petra. Když, přijde hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Sv. Petr odpovídá:
„No, to je poprvé, co se na to někdo ptá. Musím to jít zjistit.“

Pár teda čeká. Když už je to pár měsíců a jim dochází trpělivost, objeví se sv. Petr s odpovědí:
„Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.“

Nato se mladík zeptá:
„Jen pro případ, že by nám to neklapalo…Bylo by možné se v nebi i rozvést?“

„To si snad děláte legraci! Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?“

Potkají se dva ve vlaku:
„Kam jedete?“

„Z Moskvy do Stalingradu a vy?“

„Ze Stalingradu do Moskvy.“

„Není to divný? Já jedu z Moskvy do Stalingradu a vy jedete ze Stalingradu do Moskvy a jedeme stejným vlakem?“

Zamyslí se: „Hmm. Ta ruská technologie.“

Ptá se černý chlapeček svých bílých rodičů:
„Maminko, proč jsem černý a vy jste bílí?“

„No, víš,“ odpovídá na to maminka, „na svatební cestě se na pláži strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!“

Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška:
„Ano“.

Kněz:
„Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči“.

Druhá se ho i dotkla.

„Opláchni si ruce svěcenou vodou“, kněz na to.

Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká:
„Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?“

Jede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí:
„Znáš trabanty, znáš trabanty?“

Chlap se naštve a přidá na 100 km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká:
„Znáš trabanty, znáš trabanty?“

Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150 km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá:
„Znáš trabanty, znáš trabanty?“

Maník se zamyslí a říká:
„No a co by jsi chtěl vědět?“

A z trabantu se ozve:
„Jak se tam dává dvojka?“

„Tatínku, co je dál, Brno, nebo Měsíc?“

„Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?“

„Ano.“

„A Brno?“

„Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?“ ptá se otec.

Hlásí se syn:
„Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!“

„Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!“

Jak se pozná Somálec mafián?

???

Má zlaté hodinky kolem pasu.