Bůh a české zdravotnictví
Bůh se chce přesvědčit, jak u nás funguje zdravotnictví. Promění se tedy v obvodního lékaře a nastoupí do jedné ambulance v malém městečku.
Hned první pacient vejde o berlích a říká:
„Dobrý den, pane doktore. Mě ty nohy strašně bolí, já už nevím, co mám dělat.“
Bůh k němu přistoupí, položí mu ruce na hlavu, něco si zamumlá a řekne:
„Vstaňte a udělejte pět dřepů.“
Pán vstane, udělá pět dřepů bez problému a ani nezasténá.
Bůh na to:
„Nechte ty berle tady a běžte domů.“
Pán odejde svižným krokem a v čekárně se ho ptají:
„Tak co, jaký je ten nový doktor?“
A on na to:
„Nic moc. Ani tlak mi nezměřil!“
Chuck Norris
Chuck Norris nenosí kondom, protože před ním není ochrany.
Zvracející maník
Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá:
„A kde jsem tebe sežral???“
Léčba nevěsty
Nevěstě se během svatby udělalo špatně. Ženich ji odvedl do ložnice a hned využil situace.
Když se vrátil mezi ostatní svatebčany, ptá se ho oddávající, jak je nevěstě.
„Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a pomohlo to.“
Oddávající si prohlédne ženicha a praví:
„Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou.“
Klavírista v kině
Klavírista byl najat, aby nahrál hudbu na pozadí k filmu. Když bylo natáčení dokončeno, zeptal se, kdy a kde si ho bude moct pustit. Producent se trochu provinile přiznal, že to je ve skutečnosti porno film a že vyjde za měsíc.
O měsíc později se hudebník vydal do porno kina, aby ho viděl. S límcem vytaženým nahoru a tmavými brýlemi si sedl do zadní řady vedle páru, který také vypadal, že se snaží zůstat inkognito.
Film byl ještě peprnější, než se tušil. Obsahoval skupinový sex, S/M a dokonce i psa.
Po chvíli se rozpačitý klavírista otočil k páru vedle sebe a řekl:
„Já jsem tady jen kvůli hudbě.“
„Jo?“ odpověděl muž. „My jsme tady jen kvůli našemu psovi.“
Pod stanem
Leží dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému:
„Ty si ho honíš, že?“
„Jo, honím…“
„A nemůžeš se udělat, vid?“
„Ne.“
„No, tak si hoň svého.“
Manželka šla dělat staré řemeslo
Zkrachovala místní fabrika a tak se manželé ocitli oba bez práce. Na krku půjčky, hypotéka ... Na rodinné radě rozhodli, že city musí jít stranou, ona bude muset, než se dostanou z nejhoršího, poskytovat erotické služby. Vypůjčili si na noc od kamaráda garsonku, dali inzerát.
„A co myslíš, kolik si mám říct?“
„No, děláš to krátce, buduješ si klientelu, tak to nepřežeň!“
Ráno se manželka vrací, totálně strhaná.
„Tak kolik to dalo?“
„Tady máš tisícpětsetdvacet korun.“
„No, nebuď smutná, to je na začátek pěkný. Ale řekni mi, kdo ti dal dvacku?“
„No, skoro všichni. Sem tam jsem dohodla i padesátikorunu.“
Šest roků jsem nehřešil
Šest roků jsem nepil, nekouřil a děvčata mi ani nešla na mysl…
No, potom mě máma odvedla do školy!
Návod na brněnský orloj
Konečně funkční návod na ten nový brněnský orloj!
- Postavte se proti „tomu“ čelem tak, aby „to“ bylo přesně mezi Vámi a Omegou.
- Upřeně pozorujte špičku.
- Udělejte deset kroků vzad.
- Pokud vás nesrazí šalina, otočte se celým tělem o 90° doleva.
- Podívejte se na ciferník hodin na věži kostela svatého Jakuba.
Hodně lásky
Otec vysvětluje synovi:
„Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád.“
„Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím.“