Dopravní policista zastaví automobil:
„Pane řidiči, víte, že jste překročil povolenou rychlost?“

„No jo, vím. Ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice!“

Pepa sedí na střeše a pozoruje něco dalekohledem. Manželka se ho ptá:
„Co tu děláš?“

„Koukám, co se děje v sousedovo ložnici.“

„Proboha, a včera jsi se díval také?“

„Jo, ale ty už jsi tam nebyla!“

Newyorský právník zastupující bohatého sběratele umění zavolá svému klientovi a říká:

„Saule, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.“

Sběratel unaveně odpoví:
„Měl jsem příšerný den. Tak mi nejdřív řekněte tu dobrou.“

Právník pokračuje:
„Dnes jsem se setkal s vaší ženou a řekla mi, že investovala 5 000 dolarů do dvou obrazů, které podle ní vynesou minimálně 15 až 20 milionů. Myslím, že by mohla mít pravdu.“

Saul nadšeně vykřikne:
„To je skvělé! Moje žena je geniální obchodnice! Tohle mi opravdu zlepšilo den. No dobře, teď už zvládnu i tu špatnou zprávu. Tak co je to?“

Právník si povzdechne a řekne:
„Ty obrazy jsou fotky vás a vaší sekretářky.“

Jede opilec na kole okolo rybníka, zavrávorá a spadne do něj. Když se vyhrabe na břeh zjistí, že má v kapse u košile zlatou rybku. Ta ho poprosí, že když ji pustí, splní mu jedno přání.

Opilcovi to moc nemyslí a tak jí odsekne:
„Neser!“ a hodí ji zpět do rybníka.

A zlatá rybička za pět dní praskla.

Lord klepe na ložnici své manželky.
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojen odchází.

Za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky:
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady opět velice rozradostněná otevře, lord opět splní své manželské povinnosti a spokojen odchází.

A opět za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky.
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady velice udivená otevře se slovy:
„Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!“

Lord se praští do hlavy a říká:
„Proboha, to bude ta moje zatracená skleróza!“

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.

Jednoho večera na investičním mítinku spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
„Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy.“

Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.

Poučení: Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.

Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno: „Nesnáším negry!“

Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černoch a ptá se:
„Co to má znamenat?“

Běloch:
„První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní.“

Černoch:
„Cos to říkal?“

Běloch:
„Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý.“

Černoch:
„Tak pojď na férovku.“

Tak oba vylezou ven. Černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká:
„Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, je, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí.“

„Co děláš zejtra?“

„No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma.“

„A pak?“

„Pak si půjdu na poštu pro ten balík.“

V záchranném člunu se dá najednou do pláče malý chlapec. Maminka ho všelijak utěšuje, ale vůbec nic to nepomáhá.
„Neplač, všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!“

„O to mi nejde, ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil! Můj učitel matematiky!“