Vtipy

U doktora:

„Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?“ ptá se malý Pepíček.

„Nemůže,“ odpoví mu doktor.

„Vyděračka!“

Brunetka a blondýnka na sebe náhodou narazí v levných knihách. Brunetka udiveně:
„Snad nechceš začít číst…?“

Blondýnka:
„Ne, došel mi toaletní papír.“

Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.

Život je jak schody do kurníku. Krátký a posraný

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ... Co je to?

???

Tučňák válí sudy.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
„Musíte pořád třískat tou holí?“

Děda:
„Bohužel musím, připomínám si tím, že musím vystoupit na Bubenči...“

Babka:
„Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!!!“

„Dobrý den, vítám vás v novém roce,“ zahajuje první vyučovací hodinu po vánočních prázdninách třídní učitelka.
„Co si v novém roce přejete nejvíc?“

Ze zadní řady se ozve:
„Sednout si.“

Chlapeček povídá holčičce na pískovišti:
„He heč, ty nemáš pinďoura!“

Holčička:
„Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!“

Syn:
„Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“

Otec:
„To je úžasné synu. Kdo to je?“

Syn:
„Andrea, od sousedů?“

Otec:
„Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.“

Chlapec z toho není nijak nadšený…

O několik měsíců později…
Syn:
„Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“

Otec:
„To je super, znám ji?“

Syn:
„Ano, Monika, od sousedů.“

Otec:
„Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.“

Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou. Syn:
„Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“

Máma obejme syna a říká:
„Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“

Na silnici není prakticky žádný provoz do chvíle, kdy potřebujete odbočit doleva.