„Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!“

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
„Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!“

Jednoho krásného dne najde bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Koupí si ho a ožere se. Lehne si na lavičku a usne.

Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč.

Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. „Tak to jsem se asi pořádně nevožral.“, říká si a jde koupit rum.

Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí.

Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč.
„Rum už si nekoupím. Hrozně mě vod něj bolí prdel!“

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu:
„Jsi na špatné cestě, Ferdo. Nestydíš se?“

„Proč já? Ať se za špatnou cestu stydí obec.“

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká:
„Mám tři otázky:

1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?„

V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká:
„Mám 5 otázek:

1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob?„

Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel:
„Pane řediteli, slon nám prochladl. Strašně kašle.“

Ředitel:
„Dejte mu půl vědra horkého grogu.“

Druhý den se ředitel ptá:
„Tak, jak se má ten nemocný slon?“

„Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!“

Jde chlapík v supermarketu na záchod. Vedle něho se najednou z budky ozve:
„Tak co, jak žiješ?“

Chlapík se zamračí a řekne:
„No, docela dobře, no … děkuji“

„A co manželka?“ ozve se zase.

„No, hezká, hodná, vše v pohodě“ odpoví překvapeně.

„Tak se sejdeme jo?“ se zase ozve.

„No, dobře, tak za chvíli u umyvadel.“ zabručí chlapík.

„Hele, já ti zavolám za chvíli, tady vedle do toho někdo furt kecá!“

Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním?

Najednou si vzpomněla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí:
„Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.“

Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda.

Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.

Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme.

Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.

Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by… a když jsou ty Vánoce.

Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla:
„Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!“