Co to je:

• 42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex?
  Svatba.

• 42 lidí, z toho 42 myslí na chlast?
  Zlatá svatba.

• 42 lidí, z toho 42 myslí na sex?
  Podnikový večírek.

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Po smrti přijdou k nebeské bráně, kde je přivítá Svatý Petr. Než je pustí do nebe, klade jim otázky.

Ptá se první jeptišky:
„Dotkla ses někdy pánského údu?“

Jeptiška zrudne a přizná:
„Ano, ale jen prstíčkem.“

Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou:
„Omyj si prst a můžeš vstoupit.“

Potom se obrátí na druhou jeptišku a položí jí stejnou otázku. Jeptiška odpoví:
„Ano, ale jen dlaní.“

Svatý Petr jí nařídí:
„Omyj si dlaň ve svěcené vodě a můžeš jít dál.“

Najednou čtvrtá jeptiška vystoupí z řady a povídá:
„Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až si tam ona umyje zadek, tak to teda ne!“

Jeden muž se rozhodl, že si pořídí papouška, aby mu doma nebylo smutno. V obchodě si vybral krásného, barevného papouška. Prodavač ho ale varoval:
„Tenhle papoušek pochází z nevěstince, takže jeho slovník je trochu... no, řekněme nevhodný.“

Muž si řekl, že ho přeučí, a papouška si koupil. Doma ho dal do klece a papoušek okamžitě spustil:
„No to je ale dům! Nový nevěstinec? A ty jsi nový pasák?“

Muž se zhrozil, ale rozhodl se, že tomu dá čas. Večer přišly domů jeho dcery, a papoušek hned:
„No ne, nové holky! Jaké služby nabízíte?“

Muž se chytil za hlavu,ale doufal, že situaci zachrání jeho manželka. Když přišla domů, papoušek ji pozdravil:
„Ahoj, Marie! Už jsi zpátky?“

Jednou se rozhodl starší pán navštívit doktora, protože měl problémy se sluchem. Doktor mu udělal vyšetření a doporučil mu naslouchátko.

Za měsíc se pán vrátí na kontrolu a doktor se ptá:
„Tak jak se vám s naslouchátkem žije?“

Pán odpoví:
„Skvěle, slyším úplně perfektně. Ale nikomu jsem neřekl, že ho mám.“

Doktor se zvědavě zeptá:
„A proč ne?“

Pán se usměje:
„Protože už jsem třikrát změnil závěť!“

Potkají se u stolu Američan, Rus a Slovák. Něco se popilo a Rus říká:
„U nás máme tak obrovské ropovody, že se do nich vejde i ponorka!“

Američan se nenechá zahanbit:
„U nás, v Americe, se staví 1000 metrů vysoké mrakodrapy!“

Slovák neví, čím by je trumfnul, až nakonec řekne:
„My máme na Myjave takého baču, že keď sa mu postaví, deväť holubov sa mu naň môže posadiť.!“

Noc se přehoupne do rána a když se probudí, Rus přiznává:
„Víte, chlapi, když se pije, tak se lže a včera večer jsem lhal i já. Nám se do těch ropovodů nevejde ponorka, ale jenom bagr.“

Američan se taky přiznává:
*„Chlapi, byli jsme opilí, i já jsem lhal. My stavíme maximálně 600-metrové mrakodrapy.“

*„Aj ja som vám klamal.,“ přiznává nakonec Slovák. „Ten bača nebol z Myjavy, ale z Liptova.“

Soudce se ptá obžalovaného:
„Pane obžalovaný, odehrálo se vloupání tak, jak ho popsala obžaloba?“

„Ne, ale musím uznat, že jejich metoda vůbec není k zahození.“

Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla:
„Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách.“

Pepíček se přihlásil a zeptal:
„A co holky?“

Jde Karkulka lesem a potká vlka.
„Kam jdeš, krávo?“

„Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.“

„Jo, a kde máš košíček?“

„Já kráva, já ho nechala doma.“

Přišla paní k lékaři. Modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?“

„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?“

„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.“

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mne.“

„Já to věděl! “ říká lékař. „Stačilo držet hubu.“