Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:
„Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?“

„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím…
snad budou moci pro to zvíře něco udělat.„

„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?“

Na to kněz rozhořčeně odpověděl:
„Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?“

Přijde muž domů a najednou slyší zvonek. Přistoupí ke dveřím a podívá se kdo tam je a uvidí tchýni s kufry. Otevře a ptá se:
„Na jak dlouho jste přijela maminko?“

Tchýně odpoví:
„No, dokud vás neomrzím.“

A pán hned reaguje:
„A nedáte si aspoň to kafe?“

Přijde medvěd za zajícem a povídá mu:
„Zajíci koukej, já jsem si koupil novou motorku“.

Zajíc na to:
„Medvěde, svezeš mě?“

„Tak naskoč“, řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se:
„Zajíci, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Medvěd to rozjede na 100:
„Zajíci, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Medvěd to rozjede na 150:
„Zajíci, fakt se nebojíš?“

„Nebojím. Ale medvěde, mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?“

Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Zajíc to rozjede na 100:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Zajíc to rozjede na 200:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím.“

„Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!“

On:
„Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá.“

Ona:
„Říkáš to jen, abys mě dostal do postele!“

On:
„A dokonce i chytrá!“

Chuck Norris si dokáže pokecat i s autopilotem.

Dědeček s Pepíčkem jdou parkem a proti nim jde paní učitelka.

„Pepíčku, schovej se, dneska jsi nebyl ve škole!“

„Honem dědo, ty se schovej, dneska jsi měl pohřeb!“

Jak jezdí americká ponorka?

???

Přímo, aby byla rychlá.

A německá?

???

Kličkuje doprava a doleva, aby byla hůře zasažitelná.

???

A ruská?

Kličkuje nahoru a dolů, aby se mohli veslaři nadechovat.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“

Muž odpoví: „To teda je.“

Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“

Muž: „To je fakt bezva.“

Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“

Muž: „Ne dík!“

Chlapeček: „Venku je můj otec.“

Muž: „Tak za kolik?“

Chlapeček: „250 dolarů.“

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: „Je tady tma, co?“

Muž: „To teda je.“

Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“

Muž který už ví oč jde se ptá: „Tak za kolik?“

Chlapeček: „750 dolarů.“

Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“

Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“

Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“

Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“

Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“

Když přijdou do kostela, strčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: „Je tady tma, co?“

Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“

„Kde pracuješ?“

„V cirkuse.“

„A co, dobrá práce?“

„Jo, celkem to ujde. Dvakrát denně strčím na chvíli hlavu lvovi do tlamy a potom mám zase volno.“