Babička s vnukem cestují
Babička s vnukem jedou autobusem. Cesta je dlouhá, takže se vnuk po chvíli začne nudit a začne si zpívat. Babička ho hned okřikne:
„Buď zticha, ty rošťáku! Ještě svým zpěvem vzbudíš pana řidiče!“
Bača má syna
Přijde sedlák k bačovi a ptá se:
„Ty bačo, vysvětli mi, jak je možné, že máš syna? Vždyť jsem tě ještě nikdy s žádnou ženskou neviděl!“
Bača:
„No, to se prostě tak nějako stalo.“
Sedlákovi to nedá a jde za synem:
„Hele mladej, jak ty se vlastně jmenuješ?“
„Béééédřich.“
Hlášení pilota
Hlášení kapitána jako obyčejně:
„Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu….sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!“
Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik… Po delší chvíli se kapitán ohlásí:
„Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.“
Jeden z pasažérů zakřičí:
„Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu.“
Nález peněženky
„Není tohle tvoje peněženka?“
„No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?“
„Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!“
„Jak to?“
„Já jsem ji našel u mně doma v ložnici!“
Hráč v salónu
Přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:
„Hráč?“
„Jo.“
„Falešný?“
„Jo.“
„Poker?“
„Ne, housle.“
Chuck Norris
Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket.
Tři ženy do Nebe
Tři ženy, brunetka, černovláska a blondýnka, se chtějí dostat do nebe. Bůh jim praví:
„Do nebe vede 1000 schodů. Která z vás se zasměje mému vtipu, vrátím ji zpátky na zem.“
Všichni tři souhlasí s pravidly a vydají se nahoru. Na 158 schodu se zasměje vtipu brunetka. Bůh ji vrátí na zem.
Tak jdou černovláska s blondýnkou a na 601 schodu se zasměje vtipu černovláska. Bůh ji také musí vrátit zpátky na zem.
Blondýnka jde po schodech dál nahoru a na 999 schodu se zasměje. Bůh se jí ptá:
„Proč jsi se smála? Vždyť jsem žádný vtip neřekl.
A blondýnka odpoví:
„Já jsem teď pochopila ten první.“
Bitva o Helenu
„Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?“ ptá se učitelka Heleny.
„Nevím.“
„No přece jako ty.“
„Cože? Nováková?“
Proč chodí policajti se psem?
Proč chodí policajti se psem?
???
Víc hlav, víc rozumu!
Chci! Chci!
Rodiče večer spěchají do divadla a tak pustí dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo ihned spát. Vrátí se domů za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a křičí:
„Chci!chci!chci!“
A z gramofonu se ozývá:
„Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?…“