Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: „Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu – 100 dolarů na hodinu“. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.

„Ok, tak se vsadíme,“ na to pilot. „Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo.“

Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne. Když přistanou, pilot uznale praví:
„Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?“

„No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti…“

Rodiče mají dvě děti. Jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje.

Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč.
„Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich.“

Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká:
„Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!“.

Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“

Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“

Leží doma děda na smrtelné posteli, pustili ho domů na těch posledních pár dnů a vypadá to, že konec už brzy přijde. Najednou pomalu otevře oči, začichá a ptá se:
„Bábo, ty smažíš koblihy?“

„Jo, smažím.“

Děda v sobě sebere poslední síly, vyplazí se nesmírně ztěžka z postele do kuchyně, už už natahuje ruku po talíři s koblihama a najednou PLESK!

Bába ho praští přes ruku a říká:
„Kuš dědku, ty jsou na pohřeb!“

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
„Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!“

Muž se prochází lesem, když v tom uvidí, jak se na něj řítí medvěd. Vezme nohy na ramena, ale ví, že medvědovi nemá šanci utéct. Tak se začne modlit:
„Pane, prosím tě, smiluj se nade mnou! Dej, prosím, ať je ten medvěd křesťan!“

Medvěd ho dostihne, srazí ho k zemi… pak si klekne, sepne tlapy a řekne:
„Pane, děkuji ti za toto jídlo, které se chystám přijmout.“

Skupina českých turistů se toulá po Liptově, když slyší strašný řev. Jdou blíž a za chvíli vidí baču před salaší, ptáka na pařezu a buší do něj palicí. Ptají se:
„Bačo, co to, proboha, děláte?“

Bača odpoví: „Onanujem, ááá.“

„A kdy vám to přináší největší rozkoš?“

„Uáááh, keď sa netrafím!“

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:
„Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte.“

Jeden muž se rozhodl, že si pořídí papouška, aby mu doma nebylo smutno. V obchodě si vybral krásného, barevného papouška. Prodavač ho ale varoval:
„Tenhle papoušek pochází z nevěstince, takže jeho slovník je trochu... no, řekněme nevhodný.“

Muž si řekl, že ho přeučí, a papouška si koupil. Doma ho dal do klece a papoušek okamžitě spustil:
„No to je ale dům! Nový nevěstinec? A ty jsi nový pasák?“

Muž se zhrozil, ale rozhodl se, že tomu dá čas. Večer přišly domů jeho dcery, a papoušek hned:
„No ne, nové holky! Jaké služby nabízíte?“

Muž se chytil za hlavu,ale doufal, že situaci zachrání jeho manželka. Když přišla domů, papoušek ji pozdravil:
„Ahoj, Marie! Už jsi zpátky?“