Vtipy
Auto bez paliva
Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: „Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál, neuškodí to motoru?“
V autoškole
Učitel autoškoly se naklonil ke své blonďaté svěřenkyni a povídá:
„Slečno, já vám to teda řeknu na rovinu. Vy jste rozená… chodkyně!“
Hádka na křižovatce
Blondýnka na křižovatce. Z auta vystoupí nasraný chlap
a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
„Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!“
A blondýna odpoví:
„Určitě víckrát než ty, debile …!“
Dědeček našel zlatou rybku
Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá:
„Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání.“
„To máš smůlu, já jsem kouzelný dědeček.“
Co je milenec?
Přijde vnučka za babičkou a ptá se:
„Babííí, co je to milenec?“
Babička ztuhne a vykřikne:
„Ježíšmarijá, milenec!!!“
Otevře skříň a vypadne kostra…
Záchrana babičky
Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání.
Přišli druhý den a vody po kolena.
„Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči.
Ale ona zase, že jí Bůh zachrání.
Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu:
„Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš.“
Bůh ji odpoví:
„Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“
První děvče
Vnučka se ptá dědy:
„Dědečku, pamatuješ si ještě na první děvče, které jsi políbil?“
„Milá holčičko, já už si nepamatuji ani na tu poslední.“
Muž vyšel z vězení
Jistý muž strávil třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se na to místo vydal a obchod tam pořád stál.
„Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?“
Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá:
„Budou hotové ve čtvrtek!“
Zázrak v mrakodrapu
Přijde host do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
„Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?“
„Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo.“
„V čem?“
„Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky.“
„Ale to přece nejde.“
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu. Uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
„Je to sranda, měl bys to taky zkusit,“ řekne a vrátí se k baru.
Host zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát a plác, rozmázne se o chodník.
Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
„Poslyš, Supermane, ty, když se trochu napiješ, seš vážně pěkná kur.a!“
Koktavý v drůbežárně
Jeden koktavý pán si stěžuje, že mu koktání překáží v jeho práci.
„A co máte za zaměstnání?“ ptá se druhý.
„Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně“.
„No a jak vám to může vadit?“, diví se druhý.
„No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku.“