Koktavý v drůbežárně
Jeden koktavý pán si stěžuje, že mu koktání překáží v jeho práci.
„A co máte za zaměstnání?“ ptá se druhý.
„Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně“.
„No a jak vám to může vadit?“, diví se druhý.
„No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku.“
Taxikář veze Ostraváka
Taxikář přiveze Ostraváka na místo a povídá:
„Tak bude to za 500,-“
Ten mu dá 250,- a pomalu odchází od vozu. Taxikář na něj z okénka křičí:
„Říkal jsem 500,- !!!“
Ostravák se otočí:
„A ty ses nevezl, pičo?“
Mladý autor s prvotinou
Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
„No, máš tam bubny a totemy?“ táže se klasik.
„Nemám.“
„Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů.“
Na lovu
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá, jaký byl lov.
„Dobrý, velice dobrý. Akorát došli chrti.“
Rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem
Víte, jaký je rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem?
???
Plešatý ježek rozhodně nepíchá.
Zmizelá naběračka
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá:
„Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící.“
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
„Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?“
John povídá:
„Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu.“
Tak si sedl a napsal:
„Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John.“
O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo:
„Drahý synu, já neříkám, že spíš s Julií a neříkám ani, že nespíš s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak už by naběračku na omáčku dávno našla. S láskou máma.“
Hraji basketbal
„Jaký pěstujete sport?“ táže se soutěžícího v Kolotoči Pavel Poulíček.
„Basketbal.“ přiznává obyvatel planety Nova, „Když mi nevyjde Sportka, házím tikety do koše!“
Lichotník
On:
„Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá.“
Ona:
„Říkáš to jen, abys mě dostal do postele!“
On:
„A dokonce i chytrá!“
Bůh se chce usadit
Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi.
„Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?“
Faraón si mne bradu a říká:
„To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout.“
Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu:
„Nechceš mě přijmout za svého Boha?“
I babylónský král říká:
„Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty…“
Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše.
„Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?“
Mojžíš říká:
„No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?“
„Dám ti přikázání.“
Mojžíš se zamyslí a říká:
„A co za něj budeš chtít?“
„Nic.“
„Nic? Tak to mi jich dej deset!“
Zraněný domorodec
„Slyšel jsi o tom australském domorodci, co ho před chvílí přivezli?“ ptá se primář australské nemocnice.
„Cože?“ ptá se doktor.
„No, má těžkej otřes mozku a asi to nepřežije.“
„A co dělal?“
„Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.“