Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horami a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj:
„Počkej Václave, dal jsi mi špatný klíč.“

Jedou fotbalisté na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví a najednou si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.

Jeden z nich se tam jde podívat a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.

„Co se děje?“ ptá se překvapeně.

„Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!“ zní odpověď.

Manžel zjistí, že je mu žena nevěrná. Nahlásí tedy služební cestu a schová se v ložnici na skříň…
Manželka přijde s milence, lehnou si do postele.

On:
„Co to tady máš?“

Ona:
„Prsa.“

On:
„Hmmmm,ty voní. Aco to máš tady?“

Ona:
„No pupík.“

On:
„Hmmm, ten voní. A co to máš tady? Nějak to smrdí…“

Ona:
„Kdybys viděl na skříni, to co já, taky by ses posral.“

On:
„Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá.“

Ona:
„Říkáš to jen, abys mě dostal do postele!“

On:
„A dokonce i chytrá!“

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly.

Za týden ho potká a ptá se:
„Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?“

„Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.“

Chlápek neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude vyrábět falešné peníze.

Dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat bankovky o hodnotě 200 Kč by se mu nevyplatilo. Bankovky 500 Kč se mu zdálo moc. Rozhodl se vyrobit falešnou 250korunu.

Dále zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku zápalek.

Paní v trafice mu prodala sirky a nazpátek dostal tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

Kdo se směje naposled, ten se směje nejlíp. A kdo se směje Chucku Norissovi, ten se určitě směje naposled.

Chodí blondýnka nahá po náměstí a zastaví ji policajt:

„Slečno, tady nemůžete chodit nahá.“

Blondýnka odpoví:

„Omlouvám se, ale hledám nudistickou pláž a nemůžu ji najít.“

Policajt se zamyslí a po chvíli říká:

„Asi je přes zimu zavřená.“

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší:
„Ježíš tě sleduje!“

Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas:
„Ježíš tě sleduje!“

Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá:
„Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?“

„Jeremiáš“ odpoví papoušek.

„Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?“

„Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!“