Vtipy

Přijdou cikáni do hotelu a recepční se jich ptá:
„Máte rezervaci?“

Cikáni se naštvou:
„Vypadáme snad jako indiáni?!“

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí:
„Dejte mi jedny kondomy!“

Prodavačka se zarazí a zvolá:
„Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.“

On se ohlédne za sebe a povídá:
„Jé, Marta, a dejte mi dvoje.“

Chuck Norris dokáže přestřihnout kabel od wi-fi.

Víte, proč Bůh miluje ateisty?

???

Neobtěžují ho svými problémy.

„Manželka už tři čtvrtě roku sportuje, aby vypadala mladší.“

„A s jakým úspěchem?“

„No, teď už nevypadá jako třicetiletá žena, ale jako osmatřicetiletý chlap.“

Víte, jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?

???

Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže. Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.

Vejde velmi tlustá paní do obchodu a přísně říká prodavači:
„Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly.“

Prodavač:
„Tak to já taky!“

Najdeme-li pět důvodů, proč by se věc nemusela podařit a odstraníme je, okamžitě se objeví důvod šestý.

Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil. Když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá a zeptá se ho:
„Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?“

Vlk hrdě odvětí:
„No jasně.“

A liška na to:
„Tak ho můžeš roztrhat“

Markéta přiběhne domů a radostně volá:
„Mami, víš, s kým jsem se dnes seznámila?“

„To nevím, povídej.“

„S Markem. A představ si, mají koně, hrad a dokonce i vlastní střelnici.“

„Táto, slyšel jsi?“ volá máma. „To by byla partie.“

„Uklidněte se obě,“ zabručí táta, „to je určitě syn místního kolotočáře. Jeho táta na to kdysi balil mojí sestru.“