Mechanik x kvantový mechanik
Víte, jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?
???
Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže. Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.
Volání na hotline
Blondýnka volá na hotline Microsoftu:
„Haló, nejde mi počítač!“
Hotline:
„Dobrá, co máte na monitoru?“
„Květináč“, dostává odpověď od Blondýnky.
Hotline s úsměvem:
„Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno.“
Blondýnka vítězoslavně:
„Jo aha, už chápu - SONY.“
Pepa s Frantou ve vlaku
Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se:
„Nepoznal to!“
Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje.
„Zase to nepoznal!“
Potřetí důkladná kontrola jízdenek.
„Ani teď to nepoznal!“
Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal.
„My jsme si je s Pepou prohodili!“
Rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem
Víte, jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný. Stačí chvilka nepozornosti a máte prsty v pr*eli.
Ruský optimista, pesimista a realista
Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
???
Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.
Babička na přechodu
Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici. Uvidí ji strážník a povídá.
„Tak co babi, po přechodu by to nešlo?“
„Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není.“
Sekretářka u šéfa
Sekretářka vyjde z šéfovy kanceláře rozcuchaná a kolegyně se jí ptá:
„Co se ti stalo?“
„Šéf mi ukazoval, co počítač neumí!“
Pražák a vesnický zážitek
Pražák přijede na vesnici k příbuzným. Po obědě vezme knížku a jde si číst na dvorek. Zatímco sedí, přiběhne kohout a začne mu zobat boty. Pražák znechuceně zavolá na strýce:
„Hele, strýcu, ten váš kohout mi tu pořád klove boty!“
Strýc na něj klidně odpoví:
„No jo, Pražáku, tak si je sundej, ať má klid k obědu!“
Dva Rusové ve vlaku
Potkají se dva ve vlaku:
„Kam jedete?“
„Z Moskvy do Stalingradu a vy?“
„Ze Stalingradu do Moskvy.“
„Není to divný? Já jedu z Moskvy do Stalingradu a vy jedete ze Stalingradu do Moskvy a jedeme stejným vlakem?“
Zamyslí se: „Hmm. Ta ruská technologie.“
Bezruký dřevorubec
Dřevorubec si při práci usekne ruku. Doktor mu povídá:
„Litujeme, ruku Vám už nezachráníme. Ale můžete zkusit štěstí a možná dostanete umělou ruku, kterou budete ovládat hlasem.“
Muž teda ruku příjme a za dva dny ji už má a ohromně se mu líbí. Jde na záchod zvědav, jak se mu to povede:
„Rozepnout!“... zzz.
„Oklepat!“... „Ááu! Chceš mi ho utrhnout?“
„Doprdele!“... šup. „Do hajzlu“... žbluňk