Malí klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku.

„Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?“ ptá se kněz.

„No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu.“

Přišlo mi od zaměstnavatele upozornění, že jsem poslední, kdo nevyplnil anonymní dotazník.

„Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň,“ stěžuje si pacient psychiatrovi.

„To je normální sen.“

„No jo, ale když já mám vždycky ráno prázdný slamník.“

Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu:
„Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?“

Odpověď:
„A vy zase mlátíte černochy!“

Rodiče večer spěchají do divadla a tak pustí dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo ihned spát. Vrátí se domů za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a křičí:
„Chci!chci!chci!“

A z gramofonu se ozývá:
„Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?…“

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly.

Za týden ho potká a ptá se:
„Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?“

„Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.“

Medvěd si svolá všechna zvířátka v lese
„Tak, milá zvířátka, nyní si zrekapitulujeme úmrtnost zvířátek v loňském roce..“

„Na cestách zemřelo 152 žab, 89 koček… Žádám myši v zadní řadě, aby přestaly dělat mexické vlny!“

Lékař pacientce:
„Tak se svlékněte a lehněte si.“

Pacientka:
„Ježišmarjá, to mi nemůžete dát nejdřív aspoň pusu?“

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici. Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá:
„Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“

Prodavač balí Calexku a přitom se ptá:
„Vy jste z Ostravy, že jo?“

Ostravák:
„Jasně, jak si to poznal?“

Prodavač:
„No, podle té piči.“

Ostravák se otočí na manželku a říká:
„Sem ti řikal, abys zustala doma.“