Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:

„Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek?“

„Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve?“

„Hej, bars šumne...“

„Ta takej farbi ceplaki!“

Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího:
„Hol van a kijárat az autópálya Brno?“

Ten se otočí na kámoše a říká:
„Odbočka na dálnici kam???“

Tak jsem si koupila boty na tržnici. Když jsem je šla po týdnu reklamovat, protože upadly podrážky, říkám Vietnamcovi, že mi lhal, když tvrdil, že mi vydrží do smrti.

Odpověděl mi:
„Pani se nesmi zlobit, ale před týdnem vypadala móc špatně.“

Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla:
„Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách.“

Pepíček se přihlásil a zeptal:
„A co holky?“

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí.

Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká :
„Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10.“

Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodě... Prodavač pokračuje:
„No a slipy potřebujete velikost 36“

Chlap na to:
„Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34“

„Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36“

„No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34“

„Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“

Jaká zvířata mají ženy nejraději?

???

• lišku kolem krku
• jaguára v garáži
• bejka v posteli
• vola na služební cestě

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.

Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.

„Co to znamená?“ zeptá se žena.

„Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí, tak mi za to Reebok zaplatí.“

Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.

„Co je to?“ zeptá se znovu žena.

„To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce.“

Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.

Žena vyděšeně vykřikne: „Neříkej mi, že máš AIDS!!!“

„Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS.“

Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci. Měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.

„Je stříbrný!“ prohlásil první.

„Ne, je zlatý!“ odporuje druhý.

„Stříbrný. Jen se pořádně koukni.“

„Koukni se ty. Zlatý!“

Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
„Pane,“ škytne ten první, „řekněte nám. Je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?“

„Který?“ kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?“

„Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?“

„Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!“