Vtipy
Prášek na předpis
Zvěrolékař předepsal koni žlutý prášek proti zažívacím potížím a říká podkonímu:
„Foukněte to rourkou do něho.“
Druhý den přijde podkoní znovu ke zvěrolékaři, obličej má celý strhaný.
„Copak se vám stalo?“
„Ale, představte si, ta mrcha foukla první.“
Stařenku bolí celé tělo
Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo, hlava…
Doktor stařenku prohlédne a praví:
„To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu.“
„A proč to, pane doktore?“ ptá se stařenka.
„To víte, babi, musíte si zvykat.“
Konec bezva života
„Do včerejška jsem měl všechno. Byt plný pití, nádherných koček…“
„A co se s tím stalo?“
„Manželka se vrátila z lázní!“
Kráva sežere minu
Pasou se dvě krávy na louce a jedna z nich sežere minu. Ta jí vybouchne v puse. Druhá kráva se na ni otočí a povídá:
„Ty krávo, ty se směješ, ale já jsem se děsně lekla!“
Kovboj pije jen silné
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
„Nějakej silnej chlast!“
Hospodský mu nalije…
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,“ řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
„No vidíte, to je konečně pití,“ pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
„Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!“
Červené tlačítko
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
„Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?“
Nic.
„Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?“
Zase nic.
„Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?“
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
„Ale co, čert vem Nový Zéland.“
Zodpovědná práce
„Hele, Franto, co ty vlastně děláš?“
„Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.“
„A to děláš někde ředitele ve fabrice?“
„Ne. Sekám trávu na hřbitově.“
Bolí zadek
„Pane doktore, bolí mě zadek…“
„A kde přesně vás to bolí?“
„No, přímo kolem vchodu.“
„Jo, tak to je problém… protože to je východ. Dokud si budete myslet, že je to vchod, bude to bolet i nadále.“
Trpaslíci mají dámskou návštěvu
V chaloupce bydlí tři trpaslíci. Jednou odpoledne přijde nejstarší trpaslík za svými bratry a říká: „Hele, klucí, já jsem si na večer pozval dámskou návštěvu. Mohli byste někam vyrazit? Třeba na pivo?“
„No, to je jasný, to se ani nemusíš ptát!“ říkají trpaslíci a už se chystají do hospody.
Pozdě večer, když se vrátí, tak se hned celí zvědaví ptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“
„Dobrý!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Dvakrát!“
„Hmmm a ona?“
„Taky dvakrát!“
„Hm, tak to je super!“ a jdou spát.
Další den přijde prostřední trpaslík a také prosí:
„Hele, kluci, já si taky na dnešek pozval holku. Mohli byste taky někam vyrazit? Třeba na kulečník?“
No jasně. To ses ani nemusel ptát!„ a už se chystají, aby nekřenili!
V noci jsou zase celí nedočkaví, až se kamaráda zeptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“
„Dobrý!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Čtyřikrát!“
„Hmm a ona??“
„Taky čtyřikrát!“
„No, tak to jsi skvělej, to sis užil!“ a zase, protože je už pozdě, jdou spát.
Další den navečer přiběhne nejmladší trpaslík a říká:
„Kluci, musíte taky někam. Třeba do kina. Za chvíli mi přijde taky ženská!“
„No jasně. Už se pakujeme a užij si to!“
Večer po kině se trpaslíci vrátí domů a na posteli uvidí nejmladšího bráchu ležet s vyplazeným jazykem a tak se začnou vyptávat:
„Tak co, jaký to bylo?“
„Supééér!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Sedmnáctkrát!“
„Týý jo a ona?“
„Ani jednou!“
„Jak to???“
„Ona nepřišla!!!“
Má ráda miminko
„Maminko, co to nosíš v bříšku?“
„Miminko!“
„A máš ho ráda?“
„To víš, že mám!“
„Tak proč si ho snědla?“