Trpaslíci mají dámskou návštěvu
V chaloupce bydlí tři trpaslíci. Jednou odpoledne přijde nejstarší trpaslík za svými bratry a říká: „Hele, klucí, já jsem si na večer pozval dámskou návštěvu. Mohli byste někam vyrazit? Třeba na pivo?“
„No, to je jasný, to se ani nemusíš ptát!“ říkají trpaslíci a už se chystají do hospody.
Pozdě večer, když se vrátí, tak se hned celí zvědaví ptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“
„Dobrý!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Dvakrát!“
„Hmmm a ona?“
„Taky dvakrát!“
„Hm, tak to je super!“ a jdou spát.
Další den přijde prostřední trpaslík a také prosí:
„Hele, kluci, já si taky na dnešek pozval holku. Mohli byste taky někam vyrazit? Třeba na kulečník?“
No jasně. To ses ani nemusel ptát!„ a už se chystají, aby nekřenili!
V noci jsou zase celí nedočkaví, až se kamaráda zeptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“
„Dobrý!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Čtyřikrát!“
„Hmm a ona??“
„Taky čtyřikrát!“
„No, tak to jsi skvělej, to sis užil!“ a zase, protože je už pozdě, jdou spát.
Další den navečer přiběhne nejmladší trpaslík a říká:
„Kluci, musíte taky někam. Třeba do kina. Za chvíli mi přijde taky ženská!“
„No jasně. Už se pakujeme a užij si to!“
Večer po kině se trpaslíci vrátí domů a na posteli uvidí nejmladšího bráchu ležet s vyplazeným jazykem a tak se začnou vyptávat:
„Tak co, jaký to bylo?“
„Supééér!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Sedmnáctkrát!“
„Týý jo a ona?“
„Ani jednou!“
„Jak to???“
„Ona nepřišla!!!“
Stěžující si námořník
Stěžuje si jeden mladý námořník:
„Vždycky, když máme odplout, jsem takový mátožný a nanicovatý už dva dny předem.“
„Tak promluv s kapitánem, jestli bychom kvůli tobě nemohli vyplouvat o dva dny dříve.“
Ostravak kupuje Calexku
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici. Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá:
„Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“
Prodavač balí Calexku a přitom se ptá:
„Vy jste z Ostravy, že jo?“
Ostravák:
„Jasně, jak si to poznal?“
Prodavač:
„No, podle té piči.“
Ostravák se otočí na manželku a říká:
„Sem ti řikal, abys zustala doma.“
Bodrý Brňák
Pražák na Náměstí Svobody v Brně pije z kašny. Kolemjdoucí Brňák dobrého srdce mu říká:
„Hej, nepij z té kašny. Z té pijou morgoši!“
Pražák se na něj otočí a povídá:
„Proméň, já ti nerozuměl. Jáá jsem z Prahy!“
Na to Brňák odvětí:
„Pij pomalu, je to studený!“
Vandráci u kolejí
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
„Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!“
Znovu vdaná
Baví se dvě kamarádky:
,,Budeš překvapená, ale beru si zase svého bývalého muže!„
,,To se tak změnil?„
,,Podstatně. Ten debil totiž vyhrál dvacet miliónů!„
Bača u soudu
Bača, jediný svědek znásilnění u soudu, korunní svědek.
„Bača, povedzte tu u súdu, čo ste videli.“
„Dobre, dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam vám jebačka.“
„Bača, to sa zapisuje, či by ste spisovne nepovedal.“
„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam taká jebačka…!“
„Bača, povedzte súlož, hej?“
„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam súlož. Idem bližšie, a tam taká jebačka!“
Dilema
„Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?“
„Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.“
„Pane vrchní, ještě jednu.“
Klaun vypil minerálky
„Představte si, pane řediteli, že jsem včera vypil dvaatřicet minerálek!“
„Kristepane, klaun! Proč tolik?“
„Na vztek! Víte přece, že jsem abstinent…“
Chuck Norris
Chuck Norris nikdy nehledí na kalendář, protože on rozhoduje, co je za den.