Vtipy
Motorkáři v nemocnici
V nemocnici jsou tři pacienti. Přijde k nim doktor a ptá se prvního:
„Prosím Vás, co se Vám stalo?“
„Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.
„No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co Vy?“ ptá se třetího.
„No já mám mopeda. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“
Záhadný úkaz
„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“
„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem!“
„No a?“
„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena!“
Zaseklý robertek
Přijde žena k lékaři a říká:
„Pane doktore, potřebovala bych, abyste mi pomohl. Nějak se mi tam zasekl robertek a nemůžu ho vyndat.“
Doktor ji uklidní:
„Tak se na to podíváme. Mám pro vás dvě zprávy – jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?“
„Tak tu špatnou,“ odpoví žena.
Doktor na to:
„Toho vám už nikdo nevytáhne.“
Žena zpanikaří:
„A ta dobrá?“
Doktor s úsměvem:
„Podařilo se mi vyměnit vám baterky!“
Přijímání nových mnichů
Praví opat:
„V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.“
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
„Ty jsi ten vyvolený!“ zvolá opat. „Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!“
„Cililililink!“
Imitátoři
V hospodě se baví o imitátorech. Jeden z hostů se též po dlouhém poslouchání zapojí do hovoru:
„Ty příhody, co tady vyprávíte, jsou pro malé děti. Znám jednoho imitátora, ten když zakokrhá, tak začne vycházet slunce!“
Čekání na vlka
Přijde Červená Karkulka k babičce, ale vlk nikde.
Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde.
Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se:
„Promiňte, ale v lese jsem potkal Cevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat.“
Šťastní tatínkové vícerčat
Čtyři muži sedí v nemocniční čekárně, protože jejich ženy právě rodí. Sestra přijde k prvnímu a říká:
„Gratulujeme! Jste otcem dvojčat!“
Muž překvapeně odpoví:
„To je zvláštní, pracuji pro Minnesota Twins!“
Sestra přistoupí k druhému muži:
„Gratulujeme! Jste otcem trojčat!“
Druhý muž vykulí oči:
„To je divné, pracuji pro společnost 3M!“
Další sestra přijde ke třetímu muži:
„Gratulujeme! Jste otcem čtyřčat!“
Třetí muž si zamyšleně podrbe hlavu:
„To je zvláštní, já pracuji pro hotel Four Seasons!“
Najednou si všichni všimnou, že čtvrtý muž zoufale sténá a buší hlavou do zdi.
„Co se děje?“ ptají se ho.
Muž si povzdechne:
„Já pracuju pro 7 Up!“
Pes a leopard
Muž jel do Afriky. Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat.
Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká:
„To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?“
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká
si:
„Fuj, ale to bylo o fous!“
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
„Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!“
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
„Co udělám teď, proboha?“
Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v
okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá:
„Do prdele, kde je ta opice? Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!“
Volba ze tří žen
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnout, se kterou by se měl oženit. Rozhodl se je tedy vyzkoušet. Každé z nich dal 5000 dolarů s tím, že mohou peníze použít, jak uznají za vhodné.
První žena si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a řekla:
„Udělala jsem vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu.“
Druhá žena nakoupila věci pro něj – oblečení, sportovní potřeby, barové vybavení – a řekla:
„To proto, abys věděl, že na tebe myslím.“
Třetí žena peníze investovala do podnikání a za krátkou dobu mu přinesla zpět 10 000 dolarů. Přitom řekla:
„Chtěla jsem ti ukázat, jak jsem šikovná.“
Muž se zamyslel… a nakonec si vybral tu, která měla největší kozy.
Vulgární papoušice
Žena přijde ke knězi a říká:
„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“
„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.
„No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi.“
„Děkuji mnohokrát, otče. Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci, odpoví žena.“
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
„Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny“