Vtipy

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ... Co je to?

???

Tučňák válí sudy.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
„Musíte pořád třískat tou holí?“

Děda:
„Bohužel musím, připomínám si tím, že musím vystoupit na Bubenči...“

Babka:
„Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!!!“

„Dobrý den, vítám vás v novém roce,“ zahajuje první vyučovací hodinu po vánočních prázdninách třídní učitelka.
„Co si v novém roce přejete nejvíc?“

Ze zadní řady se ozve:
„Sednout si.“

Chlapeček povídá holčičce na pískovišti:
„He heč, ty nemáš pinďoura!“

Holčička:
„Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!“

Syn:
„Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“

Otec:
„To je úžasné synu. Kdo to je?“

Syn:
„Andrea, od sousedů?“

Otec:
„Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.“

Chlapec z toho není nijak nadšený…

O několik měsíců později…
Syn:
„Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“

Otec:
„To je super, znám ji?“

Syn:
„Ano, Monika, od sousedů.“

Otec:
„Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.“

Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou. Syn:
„Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“

Máma obejme syna a říká:
„Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“

Na silnici není prakticky žádný provoz do chvíle, kdy potřebujete odbočit doleva.

Do blázince přivedou nového blázna, který si myslí, že je americký prezident. Jde po chodbě a vykřikuje:
„Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta!“

Náhle mu několik bláznů zastoupí cestu a odhodlaně říkají:
„Ani krok, Texas Rangers!“

Nový blázen jde dál, a tak ho ubijí k smrti. Za chvíli přijde takovej zaprclej blázen, podívá se nejdřív na ležícího, pak na Rangers a zamračí se:
„Za tohle budete pykat, co jste udělali mému novému bodyguardovi!“

Přijde Pepíček do lékárny a říká:
„Máte něco proti bolesti?“

„A co tě bolí?“

„Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení.“

Přijde nezaměstnaný na Úřad práce. Na chodbě potká starého známého a hned ho zastaví:
„Nevíš o nějakém fleku, kde by to sypalo?“

Známý se pousměje:
„To víš, že vím. Jdi sypat silnice. Tam to sype ostošest, budeš koukat.“

„Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?“

„Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne.“