Rangeři v ráži
Do blázince přivedou nového blázna, který si myslí, že je americký prezident. Jde po chodbě a vykřikuje:
„Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta!“
Náhle mu několik bláznů zastoupí cestu a odhodlaně říkají:
„Ani krok, Texas Rangers!“
Nový blázen jde dál, a tak ho ubijí k smrti. Za chvíli přijde takovej zaprclej blázen, podívá se nejdřív na ležícího, pak na Rangers a zamračí se:
„Za tohle budete pykat, co jste udělali mému novému bodyguardovi!“
Potíže s pitím piva
Důchodce si stěžuje:
„Mám stále větší potíže s pitím piva.“
„Copak zdraví?“
„Kdepak peníze!“
Je to černé, bílé…
Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ... Co je to?
???
Tučňák válí sudy.
Bača buší do ptáka
Skupina českých turistů se toulá po Liptově, když slyší strašný řev. Jdou blíž a za chvíli vidí baču před salaší, ptáka na pařezu a buší do něj palicí. Ptají se:
„Bačo, co to, proboha, děláte?“
Bača odpoví: „Onanujem, ááá.“
„A kdy vám to přináší největší rozkoš?“
„Uáááh, keď sa netrafím!“
Kněz na golfu
Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze:
„Otče, prosímvás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?“
„To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře.“
„To ano, pokud je nosičem!“
Turek v Tatrách
Turecký turista práší koberec z hotelového okna v Tatrách. Jde kolem bača a ptá se:
„Co Aladine, nestartuje?“
Léčba nevěsty
Nevěstě se během svatby udělalo špatně. Ženich ji odvedl do ložnice a hned využil situace.
Když se vrátil mezi ostatní svatebčany, ptá se ho oddávající, jak je nevěstě.
„Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a pomohlo to.“
Oddávající si prohlédne ženicha a praví:
„Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou.“
Pozdní příchody
„Proč chodíš pořád pozdě do školy?“ ptá se učitel Jendy.
„Nemůžu se vzbudit včas.“
„Nemáš budík?“
„Mám, ale zvoní, když spím.“
Dovolená v Rusku
Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká:
„Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý. Plno pití, na ulicích krásný holky, kterých můžeš mít kolik a kdy chceš.“
Za měsíc:
„Tak co, jaké to bylo?“
„Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky.“
„Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?“
„S Čedokem.“
„No jo, já s Wehrmachtem.“
Nečekaná diagnóza u lékaře
Pacient přijde k lékaři a stěžuje si:
_“Pane doktore, mám problém. Všechno mě bolí, kam se jen dotknu.“_
Lékař se zamyslí a řekne:
_“To je zvláštní. Ukažte mi to.“_
Pacient se dotkne čela a vykřikne bolestí. Poté se dotkne kolena a opět bolestně zasyčí. Nakonec se dotkne břicha a znovu bolest.
Doktor po chvíli prohlásí:
_“Myslím, že už vím, co vám je. Máte zlomený prst.“_