Vtipy

Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.

Vlk, liška a medvěd se dohodnou, že si seženou práci. A nejlépe aby se při ní zadarmo najedli. Sejdou se za týden a vlk vypráví:
„Tak jsem šel hlídat ovce, ale vyhodili mě. Ráno to spočítali, zjistili, že jim dvě ovce chyběj a dostal jsem padáka.“

Liška povídá:
„To já šla dělat dozor do drůbežárny a taky mě vyhodili. Ráno to spočítali, zjistili, že jim pět slepic chybí a dostala jsem padáka.“

Medvěd na to:
„Tak to já šel dělat do cihelny, ale ještě mě nevyhodili.“

„Ty žereš cihly?“

„Ne, já žeru Ukrajince a ty nikdo nepočítá.“

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
„Pane, kam vlastně máte namířeno?“

Řidič mu odpoví:
„Do Liverpoolu.“

„To jste měl kratší přes kuchyň“

Padá letadlo k zemi. V letadle jsou tři muži: Čech, Rus a Cikán. Musejí něco vyhodit, tak Rus řekne:
„Vyhoďme cikána.“

Čech namítá:
„To by byl rasismus.“

Tak se domluví, že si dají otázku. Rus se zeptá:
„Jaká byla největší katastrofa?“

Čech odpoví:
„Titanic.“

Čech se zeptá:
„Kolik tam bylo lidí?“

Rus odpoví:
„2222.“

A spokojeně řeknou cikánovi:
„A ty nám je všechny vyjmenuj.“

Před učitele hudby předstoupil žák, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
„Propána,“ zaječel ,„táta je s houslemi v bance…“

Důchodce si stěžuje:
„Mám stále větší potíže s pitím piva.“

„Copak zdraví?“

„Kdepak peníze!“

Přijde cikánka k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě…“

Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu:
„Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny.“

Baví se dva policajti:
„Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?“

„A k čemu je to?“

„Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!“

„A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!“

Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem?

???

Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.

„Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň,“ stěžuje si pacient psychiatrovi.

„To je normální sen.“

„No jo, ale když já mám vždycky ráno prázdný slamník.“