Vtipy
Odlišnost mužů a žen
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme.
Kouká do stropu…
Kdo ví nad čím asi přemýšlí. Jsme spolu už dva roky.
Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší.
Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Zamračil se, to není dobrý. Myšlenkami je úplně někde jinde.
Ztrácím ho, už pro něj nic neznamenám!
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to ta kurva dělá, že nespadne?!
Rybář a zlatá rybka
Vytáhne rybář na udici zlatou rybku a ta promluví lidským hlasem:
„Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání.“
„Nepustím a přeju si jenom jedno, abys měla málo kostí.“
Lady nepřijde na večeři
„Jean, lady dnes nepřijde na večeři?“
„Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.“
„Ach ano. Už si vzpomínám. Netušil jsem, že se bude tak dlouho vztekat.“
Cestování autem
Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku:
„O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.“
„Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?“ zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?“
Jack zná odpovědi
„Jacku, kolik je dvakrát dva?“
„Čtyři!“
„Správně. A kolik je třikrát tři?“
„Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí.
Barman se diví:
„Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“
„Jak to, že ne? Moc věděl!“
Bitva ve Skotsku
Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvnímu urazí věžičku.
Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
„Hola, hola, proč nestřílíte?“
I na druhé straně vykoukne trubač:
„Nemůžeme, koule je u vás!“
Auto u parku
Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny. Vzadu sedí holčička a plete svetr.
„Co to tu děláte, a vůbec kolik vám je?“
Kluk za volantem říká:
„Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct.“
Milování Eskymáků
Jeden malý Eskymák Eskymačce na to mák,
Eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou.
Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.
Kovboj označil zvířata
Ptá se farmář kovboje:
„Johne, označil si včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“
„Označil.“
„A měl si s tím hodně práce?“
„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“
Voda v koleni…
Přijde pán k doktorovi a ten mu po vyšetření povídá:
„Máte vodu v koleni, žlučový kameny a písek v moči.“
„Doktore, jestli mi řeknete, že mám i cement v pytli, tak to si můžu rovnou otevřít stavebniny.“