Odlišnost mužů a žen
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme.
Kouká do stropu…
Kdo ví nad čím asi přemýšlí. Jsme spolu už dva roky.
Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší.
Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Zamračil se, to není dobrý. Myšlenkami je úplně někde jinde.
Ztrácím ho, už pro něj nic neznamenám!
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to ta kurva dělá, že nespadne?!
Milenec se zbláznil
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
„Sbalil jsem krásnou ženskou. Šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začala křičet, že se vrátil manžel.“
„A z toho jste se zbláznil?“
„Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla. Tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každého prstu mi dal hroznou ránu.“
„A z té bolesti jste se zbláznil.“
„Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.“
„Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.“
„Nee. Já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemi.“
Kolabující lovec
Dva lovci jsou v lese, když jeden z nich náhle zkolabuje. Nedýchá a má skleněný pohled. Druhý lovec okamžitě vytáhne mobil a volá na tísňovou linku.
„Myslím, že můj kamarád je mrtvý!“ vykřikne. „Co mám dělat?“
Operátor ho uklidňuje:
„Zachovejte klid. Nejdřív se ujistěme, že je opravdu mrtvý.“
Na druhém konci je chvíli ticho… pak zazní výstřel.
Lovec se vrátí k telefonu a říká:
„Dobře, a co teď?“
Novoroční nehoda
Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!“
„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku…“
Splátka dluhu
Baví se dva opilci a jeden říká:
„Ty vole, asi začínám vidět dvojmo.“
Druhý vytáhne stokorunu a povídá:
„Jo, abych nezapomněl, tady máš ty dvě stovky, co ti dlužím.“
Ztracení Indiáni
Dva indiáni se ztratili na poušti a velký říká:
,,Synu zkus vystřelit. Třeba nás někdo uslyší.„
Tak vystřelí.
A zase:
,,Synu, zkus vystřelit. Třeba nás někdo uslyší.„
Tak znovu vystřelí.
Takhle to je ještě jednou a zase:
,,Synu, zkus vystřelit. Třeba nás ně kdo uslyší.„
A druhý odpoví:
,,Nemohu otče, došly mi šípy“!
Taxikář veze Ostraváka
Taxikář přiveze Ostraváka na místo a povídá:
„Tak bude to za 500,-“
Ten mu dá 250,- a pomalu odchází od vozu. Taxikář na něj z okénka křičí:
„Říkal jsem 500,- !!!“
Ostravák se otočí:
„A ty ses nevezl, pičo?“
Babička výherkyně
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
„No, víte, mám tři vnoučata tak jim postavím domy.“
„Hm, Hm, Hm… Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?“
„No, jo no. Koupím jim auta, pořádný, velký.“
„Fajn, ale i tak vám zůstane okolo pěti milionů?“
„Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?“
„Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?“
„Jo, jo, jo,“ babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká, „Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.
Prášek na předpis
Zvěrolékař předepsal koni žlutý prášek proti zažívacím potížím a říká podkonímu:
„Foukněte to rourkou do něho.“
Druhý den přijde podkoní znovu ke zvěrolékaři, obličej má celý strhaný.
„Copak se vám stalo?“
„Ale, představte si, ta mrcha foukla první.“
Syn se bude ženit
„Mami? Budu se ženit.“
„A koho si jako budeš brát?“
„Sousedovic Jirku.“
„Zbláznil ses? Vždyť je to kluk!“
„Jaký kluk? V červnu mu bude čtyřicet!“