Vtipy: Kriminální

Baví se dvě blondýnky na letišti:
„Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.“

„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!“

Soudce k obžalovanému:
„Proč jste tomu muži uřezal nohy?“

„Aby mu v tom kufru bylo pohodlně a nemusel tam být celou dobu skrčenej!“

Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Když projíždějí lesem, přepadnou je loupežníci. Vůdce loupežníků přistoupí ke kočáru a říká:
„Všichni vystoupit!“

Babička:
„I paní kněžna?“

Loupežník:
„Když všichni, tak všichni. A svlíknout!“

Paní kněžna:
„I Barunka?“

Loupežník:
„Když všichni, tak všichni. A teď vás znásilníme!“

Barunka:
„I babičku?“

Babička:
„Když všichni, tak všichni!“

Bača, jediný svědek znásilnění u soudu, korunní svědek.

„Bača, povedzte tu u súdu, čo ste videli.“

„Dobre, dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam vám jebačka.“

„Bača, to sa zapisuje, či by ste spisovne nepovedal.“

„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam taká jebačka…!“

„Bača, povedzte súlož, hej?“

„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam súlož. Idem bližšie, a tam taká jebačka!“

Včera večer jsem vzal stopaře. Povídá mi:
„To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?“

Já na to:
„Prosím vás... jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?“

Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Najednou zoofil povídá:
„Kdyby tu tak byla kočka.“

Pedofil na to:
„Já bych radši koťátko.“

Nekrofil odpoví:
„Mrtvý.“

Sadista zakřičí:
„Já bych ho zabil.“

Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne:
„MŇAU!“

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší:
„Ježíš tě sleduje!“

Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas:
„Ježíš tě sleduje!“

Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá:
„Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?“

„Jeremiáš“ odpoví papoušek.

„Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?“

„Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!“

Přijede jednou na salaš mafiánské auto, vystoupí z něj čtyři mafiáni a jdou za bačou. Najdou ho sedět u ohně i s jeho dvěma syny. Jeden z mafiánů se ho ptá:
„Bačo, kde máš ženu, dluží nám peníze.“

Bača zavrtí hlavou a říká:
„To vám radši neřeknu.“

„Ale bačo, řekni, nebo ti zabijeme syna!“

Ale bača neřekl. Tak mafián vytáhl z kapsy pistoli a zastřelil mu syna. Nato povídá bačovi:
„Bačo, řekni, kde máš ženu, nebo ti zabiji i druhého syna!“

Ale bača neřekl. Zastřelil mu tedy i druhého syna a znovu mu říká:
„Bačo, když to neřekneš, tak zabijeme i tebe!“

„No dobře, dole ve stodole souloží se sousedem.“

„No vidíš, bačo, že to jde. A to si nám nemohl říct rovnou?“

„Nechtěl jsem před dětmi…“

Policista zastaví auto, které překročilo povolenou rychlost. Přistoupí k řidiči a začne ho vyslýchat:
„Pane řidiči, víte, jak rychle jste jel?“

„Ano, pane policisto.“

„A proč jste překročil povolenou rychlost?“

„No, abych stihl domů dřív, než mi vyprší řidičák.“

Policista u soudu vysvětluje, jak chytil podezřelého:
„Když jsem dorazil na místo činu, našel jsem oběť s nožem v zádech. Rozhlédl jsem se kolem a uviděl muže, jak běží pryč. Začal jsem ho pronásledovat a křičel jsem na něj: ‚Stůjte! Policie!‘ Ale on běžel dál. Zrychlil jsem a znovu zakřičel: ‚Stůj, nebo vystřelím!‘ A on stále běžel.“

Soudce se zamračí:
„A jak jste ho tedy nakonec chytil?“

Policista se usměje:
„Zahnul za roh a já na něj zakřičel: ‚Přestaňte utíkat, jinak budu muset napsat hlášení!‘ Zastavil okamžitě.“