Bača u soudu
Bača, jediný svědek znásilnění u soudu, korunní svědek.
„Bača, povedzte tu u súdu, čo ste videli.“
„Dobre, dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam vám jebačka.“
„Bača, to sa zapisuje, či by ste spisovne nepovedal.“
„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam taká jebačka…!“
„Bača, povedzte súlož, hej?“
„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam súlož. Idem bližšie, a tam taká jebačka!“
Osamělá žena v parku
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
„Stát!“
Žena se zastaví.
„Lehni!“
Žena si lehne.
„Plazit se!“
Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s účastí v hlase se zeptá:
„Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám zavolat doktora!“
Skutečný fanoušek
Povídají si dva basketbaloví fanoušci:
„Představ si, člověče,“ povídá první, „že když jsem byl na zápase, akorát u nás v chalupě začalo hořet.“
To je strašné. a jak to dopadlo?„
„Chválabohu dobře! Vyhráli jsme 92:89.“
Plačící chlapeček
V záchranném člunu se dá najednou do pláče malý chlapec. Maminka ho všelijak utěšuje, ale vůbec nic to nepomáhá.
„Neplač, všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!“
„O to mi nejde, ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil! Můj učitel matematiky!“
Mazání souborů
Windows:
„Chcete smazat označené soubory?“
Vy:
„Ne.“
Windows:
„Pozdě!“
Vyplašená liška
Jde liška po lese, najednou zaleze do křoví, úplně se lekne a utíká přes celej les. Potká vlka. Vlk se jí ptá:
„Proč utíkáš liško.“
„Protože ve křoví sedí něco strašného a má to velké oči.“
Vlk se tam podívá a ptá se:
„Zajíčku, to jsi ty?“
„Jo.“
„A proč máš takové velké oči.“
„Já kadím.“
Manželčina pomoc
Manželčin vzkaz:
„Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!“
Znásilněná stopařka
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Tady jsme zabočili do lesa.“
Zabočili do lesa a náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.“
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Druhý vylezl a znásilnil mě.“
Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Třetí vylezl a taky mě znásilnil.“
Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Teď jsem jim řekla, že mám syfilis, a oni mě zmlátili“
Nová sekretářka
Manželka se ptá svého muže:
„Tak co ta tvoje nová sekretářka?“
„Dobrý, práce jí jde docela od ruky.“
„A jak se oblíká?“
„Celkem rychle.“
Franta si zaplave v moři
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší:
„Franto, sundej si plavky!“
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí. Tak plave dál. Za chvíli zase slyší:
„Franto, sundej si plavky!“
Franta se opět rozhlíží. Když nikoho nevidí plave dál. Po chvíli zase uslyší:
„Franto, sundej si ty plavky!“
Franta se opět rozhlíží a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:
„Kdo to na mne pořád volá?“
„To jsem já, teplý golfský proud.“