Jednou se rozhodl starší pán navštívit doktora, protože měl problémy se sluchem. Doktor mu udělal vyšetření a doporučil mu naslouchátko.

Za měsíc se pán vrátí na kontrolu a doktor se ptá:
„Tak jak se vám s naslouchátkem žije?“

Pán odpoví:
„Skvěle, slyším úplně perfektně. Ale nikomu jsem neřekl, že ho mám.“

Doktor se zvědavě zeptá:
„A proč ne?“

Pán se usměje:
„Protože už jsem třikrát změnil závěť!“

V nemocnici jsou tři pacienti. Přijde k nim doktor a ptá se prvního:
„Prosím Vás, co se Vám stalo?“

„Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“

„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.

„No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“

„A co Vy?“ ptá se třetího.

„No já mám mopeda. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“

Jede opilec na kole okolo rybníka, zavrávorá a spadne do něj. Když se vyhrabe na břeh zjistí, že má v kapse u košile zlatou rybku. Ta ho poprosí, že když ji pustí, splní mu jedno přání.

Opilcovi to moc nemyslí a tak jí odsekne:
„Neser!“ a hodí ji zpět do rybníka.

A zlatá rybička za pět dní praskla.

„Franto, jak jsi mohl v kostele tak nadávat na pána Boha? Zrovna ty, takový věřící! No?“

„No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku a zdědil jsem zahradu.“

„Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek.“

„No a do třetice jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem telefonní číslo na tebe!“

„Tak co, Pepíčku, jaký je ten váš nový učitel?“

„Hodný a zbožný, tatínku.“

„Zbožný?“

„Ano. Při každé mé odpovědi koukal k nebi a jenom říkal: Pane bože, pane bože.“

Chodí blondýnka nahá po náměstí a zastaví ji policajt:

„Slečno, tady nemůžete chodit nahá.“

Blondýnka odpoví:

„Omlouvám se, ale hledám nudistickou pláž a nemůžu ji najít.“

Policajt se zamyslí a po chvíli říká:

„Asi je přes zimu zavřená.“

Přijde do baru chlap, pravou ruku kolem krásné blondýnky, levou kolem krásné černovlásky a na hlavě mu sedí havran. Objedná dva malé rumy a jeden velký. Dívenky si dají prcky, havran velkého frťana.

Když se to opakuje potřetí, barman se ptá:
„Proč dáváte dámám malé frťánky a havranovi velkého?“

Chlápek smutně nato:
„Potkal jsem kouzelného dědečka. Pomohl jsem mu a za odměnu jsem si mohl něco přát. Tak jsem si přál krásnou blondýnku, krásnou černovlásku a pořádného ptáka, který něco vydrží.“

Přijde lidový léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá:
„Všichni nemocný sem.“

Přijde chlap o berlích.

„Co ti je?“

„Nemůžu chodit.“

„Aha, tak jdi za plentu.“

Přijde další a říká:
„jJJja bbBblbe mmMmmMluvim.“

„Aha, tak mazej za plentu.“

Vytáhne několik věci z kufru, začne provádět rituály a asi za půl hodiny vzkřikne:
„A teď ty, nemohouci, odhoď berle!“

Berle letí přes plentu.

„A teď ty druhý, promluv!“

Zpoza plenty se ozve:
„PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.“

V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.

První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá:
„V roce 1912 se srazila slavná loď s ledovcem. Jak se loď jmenovala?“

Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn.

Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá:
„V roce 1912 se srazil Titanik s ledovcem. Víte kolik životů bylo tehdy ztraceno?“

Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn.

Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil:
„V roce 1912 se Titanik srazil s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynulo 1517 lidí. Jak se jmenovali?“