Nastoupí babička do autobusu a ptá se řidiče:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič teda souhlasí a vezme si je. Druhý den:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič:
„Dejte si i vy!“

Babička:
„Ne ne, já uš nemám žuby!“

Třetí den:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič si vezme a ptá se:
„Babi, kde berete tak dobře oříšky?“

Babička:
„Vyčumlané z Toffife!“

Včera jsem šel na rande naslepo ze seznamky. V domluvený čas jsem šel na místo srazu, sedl si na lavičku a abych dívku zorientoval, napsal jsem SMS:
„Jsem na lavičce vedle fontány, vedle tlusté staré paní v ošklivých modrých šatech.“

Dostal jsem takovou facku, že mi pořád zvoní v uších.

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho zeptal, jako všech dětí:
„Tak co by sis přál k vánocům, maličký?“

Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
„Cože? Tys nečetl můj e-mail?!?“

Zemře pan farář přijde k Nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká:
„Musíte chvíli počkat.“

Posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká:
„Pojďte dál.“

farář se udiveně ptá:
„Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?“

Svatý Petr odpoví:
„To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili.“

„Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?“

„Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.“

„Pane vrchní, ještě jednu.“

Nevěstě se během svatby udělalo špatně. Ženich ji odvedl do ložnice a hned využil situace.

Když se vrátil mezi ostatní svatebčany, ptá se ho oddávající, jak je nevěstě.
„Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a pomohlo to.“

Oddávající si prohlédne ženicha a praví:
„Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou.“

Bůh vytvoří Adama, a když vidí, že je sám, rozhodne se, že mu vytvoří ženu. Zavolá si ho k sobě a říká:
„Adame, mám pro tebe úžasnou zprávu. Vytvořím ti ženu. Bude krásná, chytrá, věrná, laskavá, nikdy se na tebe nebude zlobit, nebude tě otravovat zbytečnými otázkami a vždy tě pochopí.“

Adam nadšeně odpoví:
„To zní skvěle! A bude to něco stát?“

Bůh na to:
„Ano, Adame. Bude tě to stát ruku a nohu.“

Adam se zamyslí, po chvíli se podrbe na bradě a opatrně se zeptá:
„A co bych mohl dostat za žebro?“

„Pepo, kouří tvý koně?“

„Ne.“

„Tak ti hoří stáj!“