Vtipy: Ženy
Nečekané setkání v parku
Starý farmář vlastní velkou farmu s pěkným hřištěm a rybníčkem, ke kterému se jednoho večera šel podívat. Když se blížil, zaslechl hlasy a smích.
Došel k rybníčku a uviděl skupinku mladých žen, jak se tam bez plavek koupou. Opatrně na sebe upozornil a ony začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníčku.
Jedna zavolala:
„Nevylezeme, dokud neodejdete.“
Farmář na to:
„Já jsem se nepřišel dívat na vaše plavání ani jak polezete z vody. Přišel jsem jen nakrmit krokodýly.“
Žena chválí manžela
Potkají se dvě kamarádky.
První:
„Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!“
Druhá:
„A jak dlouho je v kómatu?“
Teorie a praxe
Syn se ptá otce:
„Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?“
Otec odpoví:
„Bež se zeptat matky, jestli by dala sousedovi za 3 milióny...“
Syn:
„Máma odpověděla, že ano!“
„Teď se běž zeptat sestry, jestli by to taky udělala za 3 milióny...“
„Ségra odpověděla, že taky ano!“
„No tak to vidíš synu. Teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma jenom dvě kurvy.“
Babky vykecávají na návsi
Povídají si dvě babky na návsi:
„Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?“
„No povídala, že syfilis.“
„A co to je?“
„No to já nevím, ale asi je to větší než mercedes.“
„A jak to?“
„No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom veze celá vesnice.“
Babička s ožiškama
Nastoupí babička do autobusu a ptá se řidiče:
„Nechčete ožíšky?“
Řidič teda souhlasí a vezme si je. Druhý den:
„Nechčete ožíšky?“
Řidič:
„Dejte si i vy!“
Babička:
„Ne ne, já uš nemám žuby!“
Třetí den:
„Nechčete ožíšky?“
Řidič si vezme a ptá se:
„Babi, kde berete tak dobře oříšky?“
Babička:
„Vyčumlané z Toffife!“
Seknoucí plavky
Vejde velmi tlustá paní do obchodu a přísně říká prodavači:
„Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly.“
Prodavač:
„Tak to já taky!“
Ukřičená paní
Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí:
„Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?“
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
„Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata. Copak vypadají stejně, ty idiote?“
„Absolutně ne, madam“, odpovídá jí opět zdvořile vrátný.
„Jen nemůžu uvěřit tomu, že by takovou pí*u někdo šukal dvakrát.“
Terapie matek
Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká:
„Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy.“
Druhé říká:
„Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny.“
Třetí říká:
„Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.“
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
„Pojď Dicku, jdeme domů.“
Pěkné tričko
On:
„Máš pěkné tričko.“
Ona:
„Děkuju. A pod ním nic nemám.“
On:
„Neboj. To doroste.“
Pomoc s trápením
Bella rozmlouvá s Edwardem:
„Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno.“
„Ale já žádné trable ani starosti nemám.“
„Taky ještě nejsi ženatý.“