Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku. Doktor ho prohlédne:
„Tak dědo, to bychom měli. Ale ještě budete muset zítra přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice.“

Děda:
„Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady nechal spodky?“

Ptají se komorníka, zda mu nevadí, že mu lord chodí za ženou.

„Nevadí, já mu také chodím za tou jeho. Akorát mne štve, že já mu dělám malé lordy a on mně jen malé komorníky!“

Policista zastaví auto, které překročilo povolenou rychlost. Přistoupí k řidiči a začne ho vyslýchat:
„Pane řidiči, víte, jak rychle jste jel?“

„Ano, pane policisto.“

„A proč jste překročil povolenou rychlost?“

„No, abych stihl domů dřív, než mi vyprší řidičák.“

Chuck Norris pije před spaním kafe, aby se mohl soustředit na spaní.

Starosta si předvolal Deža na městský úřad:
„Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!“

Dežo zavrtí hlavou:
„Nepálil.“

Starosta se však nedá a pokračuje:
„Ale přístroj máš!?“

Dežo provinile sklopí oči:
„No, mám.“

Starosta celý rozradostněný:
„No tak vidíš, zaplatíš pokutu 2000 korun!“

Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě tisícovky. Starosta se diví:
„A těch dalších 1000 korun je za co?“

„Za znásilnění.“

Starostovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
„Proboha, Dežo, kohos znásilnil?“

„Nikoho. Ale přístroj mám!“

Lord klepe na ložnici své manželky.
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojen odchází.

Za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky:
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady opět velice rozradostněná otevře, lord opět splní své manželské povinnosti a spokojen odchází.

A opět za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky.
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady velice udivená otevře se slovy:
„Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!“

Lord se praští do hlavy a říká:
„Proboha, to bude ta moje zatracená skleróza!“

Ve tři hodiny v noci se policista ptá muže, který se sotva drží na nohou:
„Co tady děláte, člověče?“

„Bojuji proti alkoholu.“

„Jakto?“

„Chce mě srazit na zem, ale já se nedám!“

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a říká svým kámošům:
„Pičo, představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět.“

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla:
„Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“

Odpovědi byly následující:

• Finančák: 2-3 měsíce
• Firemní právník: Asi tak půl roku
• Vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.

U manažera se komise zarazila a zeptala se:
„Tak dlouho?“

Odpověď manažera:
„Hele, netlačte tak na pilu. BMW není zrovna malá firma!“