Vtipy: Lékařské
Kousající pes
„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“
„A vydezinfikoval jste ho?“
„Ne, on stačil utéct.“
Vitamíny
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
- Když vypiješ 1 pivo, to je vitamín B1.
- Když vypiješ 2 piva, to je vitamín B2.
- Když vypiješ 6 piv, to je vitamín B6.
- Když vypiješ 12 piv, to je vitamín B12.
- A když vypiješ celý sud - tak to je B-komplex.
Nahluchlý děda
Jednou se rozhodl starší pán navštívit doktora, protože měl problémy se sluchem. Doktor mu udělal vyšetření a doporučil mu naslouchátko.
Za měsíc se pán vrátí na kontrolu a doktor se ptá:
„Tak jak se vám s naslouchátkem žije?“
Pán odpoví:
„Skvěle, slyším úplně perfektně. Ale nikomu jsem neřekl, že ho mám.“
Doktor se zvědavě zeptá:
„A proč ne?“
Pán se usměje:
„Protože už jsem třikrát změnil závěť!“
Řidič sanitky má záchvat
V sanitce jedou čtyři, vpředu sedí řidič a sestřička, vzadu lékař s pacientem. Jízda do nemocnice probíhá normálně, když najednou řidič pustí volant, oběma rukama si chytne vlastní krk a začne se škrtit, chrčet a převalovat očima.
Sanitka se nekontrolovatelně dostává do protisměru. V poslední chvíli vedle sedící zdravotní sestra chytne kabelu a z celé síly jí praští řidiče po hlavě. Řidič uchopí volant a normálně pokračuje v cestě.
Po čase se všechno zopakuje znovu. Řidič pustí volant, oběma rukama se škrtí, chrčí, převaluje očima. Sestra ho praští po hlavě, on uchopí volant a opět pokračuje v cestě.
Když se to zopakuje asi popáté, znepokojený pacient se ptá doktora co se to děje, a zda vůbec dojedou v pořádku do nemocnice. Doktor mu s klidem odpovídá:
„Nebojte se. Manžel sestřičky se dnes ráno oběsil a řidič si z ní dělá srandu.“
Bolí celé tělo
Pacient přichází k lékaři a stěžuje si:
„Pane doktore, já mám strašný problém. Každé ráno, když vstanu, mě bolí celé tělo. Když se dotknu hlavy, bolí to. Když se dotknu hrudi, bolí to. Když se dotknu nohy, bolí to. Co se mnou je?“
Doktor se na něj chvíli zamyšleně dívá, poté vezme pacientovu ruku, prohlédne si ji a povídá:
„Myslím, že jste si zlomil prst.“
Lékařská rada manželovi
Muž přijde k lékaři a stěžuje si:
_„Pane doktore, moje žena se mnou nechce spát. Co mám dělat?“_
Lékař mu poradí:
_„Zkuste ji vzít na romantickou večeři, třeba se naladí na tu správnou notu.“_
Muž to zkusí, ale situace se nezlepší. Vrátí se tedy k lékaři a ten mu doporučí:
_„Kupte jí květiny a projevte jí více náklonnosti.“_
Ani to nepomůže, a tak se muž vrací potřetí. Lékař mu navrhne:
_„Zkuste ji vzít na exotickou dovolenou, možná změna prostředí pomůže.“_
Po dovolené muž přijde znovu a říká:
_„Pane doktore, nic nepomáhá. Co mám dělat?“_
Lékař se zamyslí a zeptá se:
_„A zkoušeli jste to dělat jako zvířata?“_
Muž odpoví:
_„Ne, to jsme nezkoušeli.“_
Lékař poradí:
_„Tak to zkuste.“_
Po týdnu muž přijde celý šťastný a říká:
_„Pane doktore, děkuji! Pomohlo to!“_
Lékař se usměje a ptá se:
_„A jaké zvíře jste napodobili?“_
Muž odpoví:
_„Vaši radu jsme vzali doslova. Šel jsem za ní do kuchyně, tam jsem ji povalil na stůl a bylo to úžasné!“_
Lékař se zarazí a říká:
_„Ale já myslel, že budete napodobovat páření zvířat.“_
Muž se usměje a odpoví:
_„To my taky, ale do té restaurace už asi nikdy nepůjdeme.“_
Nečekaná diagnóza u lékaře
Pacient přijde k lékaři a stěžuje si:
_“Pane doktore, mám problém. Všechno mě bolí, kam se jen dotknu.“_
Lékař se zamyslí a řekne:
_“To je zvláštní. Ukažte mi to.“_
Pacient se dotkne čela a vykřikne bolestí. Poté se dotkne kolena a opět bolestně zasyčí. Nakonec se dotkne břicha a znovu bolest.
Doktor po chvíli prohlásí:
_“Myslím, že už vím, co vám je. Máte zlomený prst.“_
Test sluchu
Manžel si všimne, že jeho žena nějak přestává slyšet, a tak se rozhodne konzultovat rodinného lékaře.
_“Já jí to, pane doktore, nemůžu říct takhle napřímo, ona by se urazila, chápete,“_ vysvětluje lékaři.
_“Na určení kvality sluchu je, pane Vehnoutku, velice jednoduchý trik,“ poradí lékař. “Prostě se jí na něco zeptejte normálním hlasem, když od ní budete trošku dál a když neodpoví, protože vás neslyšela, tak se o kousek přibližte a pak zase a tak dále, dokud nenajdete vzdálenost, ze které vás slyší. Pak uvidíte, jestli je na tom opravdu tak špatně a můžeme to řešit dál.“
Povzbuzený manžel tedy přijde domů a najde ženu v kuchyni u sporáku. Řekne si, že je to skvělá příležitost. Postaví se tedy do dveří za ní, aby ho neviděla mluvit, a zeptá se:
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_
Žádná odpověď. Přijde tedy blíž.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_
Stále žádná odpověď. Přiblíží se ještě víc.
_“Copak máme dneska k večeři, zlato?“_
Žena stále neodpovídá. Muž už je znepokojený tím, jak závažné to s jejím sluchem je, a přiblíží se tak, že už stojí téměř vedle své ženy.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“
_“BOHA JEHO ADAME, ŘÍKÁM TI UŽ POČTVRTÉ, MÁME KUŘE!“_
Jsem pes
„Doktore, mám problém. Stále si myslím, že jsem pes!“
„Lehněte si na gauč.“
„Ale já nesmím na gauč!“
Hledá se gynekologický asistent
Na úřadu práce ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - GYNEKOLOGICKÝ ASISTENT.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky v čem ta práce spočívá. Slečna vytáhla složku a říká:
„No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte jí na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte a oholíte, pak jí vetřete olej do rozkroku. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova. Je to asi 15 km.“
Tak jsem se podivil:
„Jo tak ta práce je v Havířově ?“
„Ne, ne. Práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců.“