Test sluchu
Manžel si všimne, že jeho žena nějak přestává slyšet, a tak se rozhodne konzultovat rodinného lékaře.
_“Já jí to, pane doktore, nemůžu říct takhle napřímo, ona by se urazila, chápete,“_ vysvětluje lékaři.
_“Na určení kvality sluchu je, pane Vehnoutku, velice jednoduchý trik,“ poradí lékař. “Prostě se jí na něco zeptejte normálním hlasem, když od ní budete trošku dál a když neodpoví, protože vás neslyšela, tak se o kousek přibližte a pak zase a tak dále, dokud nenajdete vzdálenost, ze které vás slyší. Pak uvidíte, jestli je na tom opravdu tak špatně a můžeme to řešit dál.“
Povzbuzený manžel tedy přijde domů a najde ženu v kuchyni u sporáku. Řekne si, že je to skvělá příležitost. Postaví se tedy do dveří za ní, aby ho neviděla mluvit, a zeptá se:
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_
Žádná odpověď. Přijde tedy blíž.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_
Stále žádná odpověď. Přiblíží se ještě víc.
_“Copak máme dneska k večeři, zlato?“_
Žena stále neodpovídá. Muž už je znepokojený tím, jak závažné to s jejím sluchem je, a přiblíží se tak, že už stojí téměř vedle své ženy.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“
_“BOHA JEHO ADAME, ŘÍKÁM TI UŽ POČTVRTÉ, MÁME KUŘE!“_
Arturovy zákony lásky
U jiných lidí vám romantická gesta připadají neotřelá a vzrušující. Pokusíte-li se o ně sami, připadáte si jako neohrabaní pitomci.
Chtivá manželka
Manžel přijde ráno do kuchyně, kde žena cosi kutí u sporáku. Najednou k němu skočí, obejme ho, strhne na stůl a povídá:
„Drahý, teď hned spolu musíme mít sex.“
Užijí si a chlap se překvapeně ptá:
„Co tě to popadlo, takhle po ránu ?“
„Ale, vařím vajíčka na hniličku. Zastavily se nám hodiny a potřebovala jsem nějak stopnout tři a půl minuty ...“
Sněhurka s trpaslíkem
Na trpaslíka přijdou choutky a tak řekne Sněhurce:
„Pojď si to rozdat.“
Sněhurka by souhlasila, jenom kdyby ho neměl tak malého. Trpaslík řekne kouzelné slovíčko a najednou ho má desetkrát delšího. Začnou tedy spolu souložit a Sněhurka kroutí hlavou:
„Nějak mi to nejde do hlavy.“
A trpaslík povídá:
„No dobře, jak chceš.“
A zopakuje kouzelné slovíčko.
Rychlý sex
Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si:
„Když jí to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení.“
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá:
„Co to bylo? Neviditelný muži?“
„Nevím,“ odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.
Černo před očima
Pasažéři vystupují z letadla a jeden se náhle poněkud zakymácí.
„Co je?“ ptá se ho přítel.
„Ale, nějak se mi udělalo černo před očima.“
„Z toho si nic nedělej,“ poplácá ho starý kamarád po zádech, „taky jsme v Africe!“
Zpověď zloděje
Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se.
Říká: „Já kradu!“
Farář říká: „Snad kradl jsem!“
Zloděj: „Ukradl jsem hodinky!“
Farář: „Tak je vrať!“
Zloděj: „Tady je máte!“
Farář: „Já je nechci. Vrať je majiteli.“
Zloděj: „Ale on je nechce!“
Farář: „Tak si je nech!“
Dlouhověkost
Starý drsný kovboj z Texasu poradil své vnučce, že pokud chce žít dlouhý život, tajemství spočívá v tom, že si každé ráno nasype špetku střelného prachu do ovesné kaše.
Vnučka ho poslušně poslouchala a dělala to celý život, až do svých 103 let, kdy zemřela.
Po sobě zanechala 14 dětí, 30 vnoučat, 45 pravnoučat, 25 prapravnoučat… a čtyřicetimetrový kráter tam, kde kdysi stálo krematorium.
Manželka vyhrává v loterii
Manžel se vrátí domů, vidí pověšený norkový kožich a ptá se manželky:
„Co to je? Kdo ti dal ten norkovej kožich?“
Ta říká:
„Nebudeš tomu věřit. Já si vsadila a vyhrála jsem. Tak jsem si koupila ten norkovej kožich“
Za týden vidí manžel briliantový náhrdelník a říká:
„Kdo ti dal ten náhrdelník?“
„Ty tomu nebudeš věřit. Já si vsadila a vyhrála. Tak jsem si koupila ten briliantový náhrdelník.“
Za další týden auto před barákem. Manželka hned:
„Ty už tomu nebudeš věřit, ale já si opět vsadila, zase jsem vyhrála a mám auto.“
Za týden manželka leží ve vaně a koupe se. Manžel přijde a šáhne do té vody.
„Co mi hrabeš do té vody?“ ptá se manželka
„Zkouším teplotu, aby sis neopařila tiket.“
Blondýnka na rentgenu
Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle po doktorech, až skončí u gynekologa a ten se jí ptá:
„Používáte tampony?“
„Pochopitelně ano“
„A vyndaváte si předtím ten minulý?