Držím zázračnou dietu! Žeru úplně všechno a čekám na zázrak.

Ptá se policajt kolegy:
„Ty, přestal mi žrát papoušek. Co se s tím dá dělat?“

„Můj měl výrůstek na zobáku, tak jsem mu ho trochu opiloval a pomohlo to.“

Za týden se potkají znovu:
„Od tebe si už poradit nenechám, on mi chcípl!“

„Po tom opilování?“

„Ne, hned potom, jak jsem mu upnul hlavu do svěráku!“

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku. Po chvilce z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho.

Chlap je spokojený a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozoruje z okna a poznamená:
„Jak ten čas letí…“

Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
„Jean! Jean! Co to bylo?“

„Klid Lorde. To jen kočár zatočil do vedlejší ulice.“

„Aha, aha, aha, … A co ta rána?“

„Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla.“

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech.

„Můj syn začínal jako pokladač koberců“ říká ten první. „Ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli“.

„Můj syn začínal jako prodavač aut“ říká ten druhý. „Pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.“

„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií“ přidá se třetí. „Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.“

Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna.

„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen“, říká muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal. Už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně. Musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.“

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:
„Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte.“

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
„Ahoj, lásko, nepůjdem se projít?“

Ona:
„No tohle, copak jsem nějaká prostitutka, nebo co?“

On:
„Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?“

„Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?“

„Jo? A jak to snáší?“

„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“