Vtipy: Ostatní

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
„Ta zpěvačka má, ale příšerný hlas. Nevíte kdo to je?“

„Moje dcera!“

„Tak to promiňte, to bude asi tou písní. To by mně zajímalo kdo ji složil?“

„Já.“

Hasič napomíná návštěvníka v divadle:
„Proč tu zapalujete tu cigaretu? Nevidíte nápis?“

„Nápis vidím, ale vás jsem neviděl.“

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou jejich jména.

Zpěvák Bono jednou na koncertě gesty zklidnil publikum a pak začal do úplného ticha pomalu tleskat. Tleskal delší dobu, než vysvětlil:
„Chci, abyste si něco uvědomili. Pokaždé, když tlesknu, umře v Africe jedno dítě.“

Kdosi z publika zařval:
„Tak přestaň tleskat, ty idiote!“

Radek zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje:
„Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!“

„Propána,“ žasne Martin, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?“

„Propána,“ zhrozí se Radek, „a to by ses člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?“

Klavírista se ptá po koncertě přítele.
„Co říkáš na ten potlesk?“

„Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?“

Nakluše chlápek do obchodu:
„Prosil bych toaletní papír.“

Prodavačka odvětí:
„Zeptejte se za týden.“

Chlapík se poroučí:
„Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!“

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
„Další jseš na řadě ty!“

Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…

Klaun vejde do trafiky a žádá čtyři známky na pohledy. Trafikantka mu užuž chce odtrhnout z archu čtyři kusy vedle sebe, když klaun ji zadrží ruku.
„Promiňte, prosím, ale tuhle, tuhle, tuhle.“

Pak chvíli přemýšlí a potom bodne doprostřed archu:
„A asi tuhle!“

Nápis na květinářství:
„Nabízíme krásné svatební kytice. Stálým klientům výrazné slevy.“