Život Ti píše zas o rok víc,
slovíčkem psaným chci tedy říct:
Žij podle svého, měj pevné zdraví,
narozeniny oslav tak, jak se slaví.
Popíjej víno, písničku zpívej,
z veselou náladou na svět se dívej.

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
„Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska. Trochu si zařádit.“

Ten druhý:
„Člověče, to bych nedělal. Tam je to samý AIDS. Ještě to chytneš.“

Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nehty. Ten kamarád říká:
„AIDS, že jo?“

„Člověče, měl si pravdu. Taková pěkná, přičmoudlá a měla ho. Ale to nevadí. Už mám zaplacený zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.“

„Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš.“

Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák.

„Krokodýl, že jo?“

„No jo. Asi pět metrů dlouhej. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách.“

„Víš, nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko.“

Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko.

„Orel, že jo?“

„Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit.“

Lord sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá:
„Stalo se něco, pane?“

„Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem nebo dědečkem.“

„Pepíčku, učil ses vůbec?“

„Ano.“

„A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“

„Protože chybami se člověk učí.“

Přijde zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve:
„Kdo mi zmlátil bráchu?“

„Já!“ zvedne se medvěd. „A co má být?“

„Ale nic. Dobře jsi udělal.“

Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si atraktivní prodavačku a říká:
„Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu. Ale nevím velikost.“

„Pomůže vám tohle?“ zeptala se sladce prodavačka a vzala ho za ruku.

„Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší než vaše.“

„Budete si přát ještě něco?“ ptá se prodavačka, když balí rukavice.

„Teď si vzpomínám. Žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!“

Sněhurka přišla navštívit trpaslíky. Sedla si na stoličku.

„Sedla si.“ zašeptá ten, co je k ní nejblíž.

„Sedla si, sedla si, sedla si...“ opakují trpaslíci mezi sebou.

„Sedí.“

„Sedí, sedí, sedí…“

„Večeří.“

„Večeří, večeří, večeří…“

„Vstala.“

„Vstala, vstala, vstala…“

„Stojí!“

„I mně, i mně, i mně…“

Divočinou jde houslista. Proti němu se najednou objeví lev. Zkušený muzikant rychle popadne Stradivárky a hraje a hraje. Lev se schoulí do písku a poslouchá.

Přijde druhý lev, sedne vedle a poslouchá taky. V tom přiskočí třetí lev a houslistu sežere. Ti dva se do něj pustí:
„Ty pitomče, ty troubo, cos to udělal? Ten člověk tak překrásně hrál!“

Třetí lev si dá tlapu k uchu:
„Co jste říkali?“

Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího:
„Hol van a kijárat az autópálya Brno?“

Ten se otočí na kámoše a říká:
„Odbočka na dálnici kam???“