Muž a žena při první schůzce na lavičce v parku. Muž se ptá:
„Poslouchej. Jakou sexuální polohu máš nejraději?“

„Ty se stále bavíš jen o sexu. Pojďme se bavit třeba o hudbě.“

„Dobře. Už jsi někdy šukala na klavíru?“

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky. A matka se ptá otce:
„Kubo, co s ním budeme dělat?“

A otec na to:
„No, mlátit ho asi nemá smysl.“

Řidič sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
„Ale pusu mi snad dáte, ne?“

„Tak pusu jo,“ a nakloní se do okýnka.

Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
„Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!“

Muž se rozhodne, že se konečně dostane do formy, a tak navštíví fitness centrum. Hned u recepce se ptá trenéra:
_“Za tři dny mám důležitou schůzku a chci na ni zapůsobit. Který přístroj mi doporučíte?“_

Trenér se na něj podívá od hlavy až k patě, zamyslí se a s úsměvem odpoví:
_“Nejlepší bude bankomat vedle vchodu.“_

Zaskočený muž se chvíli zarazí, a pak jen pokývne hlavou, pochopí narážku a rozhodne se, že raději začne cvičit dlouhodobě. Po třech dnech se znovu objeví v posilovně a říká trenérovi:
_“Máte pravdu, zatím jsem na přístrojích nic nezměnil, ale bankomat opravdu pomohl. Už jsem nejen zapůsobil, ale mám i nové motivace.“_

Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?“

Dívka nesměle: „No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.“

Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!“

Leze slon na strom a jde okolo medvěd a ptá se:
„Slone, proč lezeš na ten strom?“

„Protože mám rád jablíčka“

„Ale slone ty lezeš na borovici!“

„No já je mám v kapse….“

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka.
„Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?“, ptá se doktor.

„Třeba tu špatnou“, odpoví pacient.

„Museli jsme vám amputovat obě nohy“, říká doktor.

„To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?“

„Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.“

Během vojenského cvičení přichází velitel k čerstvě nastoupené jednotce a rozhodne se prověřit jejich schopnosti.
_“Vojáci, před vámi je speciální úkol! Vaším cílem je nepozorovaně proniknout na nepřátelské území a získat důležité informace. Musíte se maskovat a využít vše, co je k dispozici!“_

Jeden z vojáků, Pepa, zvedne ruku a zeptá se:
_“Pane veliteli, a co když nás objeví?“_

Velitel se zamyslí a odpoví:
_“V takovém případě udělejte vše, aby si mysleli, že jste někdo jiný.“_

Vojáci se rozejdou plnit úkol. Po několika hodinách velitel slyší podezřelý ruch z lesa. Přijde blíž a najde Pepu, jak stojí na místě, na hlavě má větev, kolem pasu omotaný mech a tiše říká:
_“Bééé, bééé.“_

Velitel se na něj podívá a zvolá:
_“Co to proboha děláte, vojíne?!“_

Pepa odpoví:
_“Pane veliteli, já jsem koza. Snažím se zapadnout.“_

Velitel si povzdechne:
_“Dobře, ale vážně pochybuji, že nepřítel věří na mechem porostlé kozy!“_

Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!“

„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku…“